𝟐𝟎𝟐𝟎 on

좋고 나쁨

Wed, 23 Dec 2020 00:00:00 +0000

좋고 나쁨 #

#2020-12-23 12:29:15

행운은 좋고, 비운은 안좋다. 근데 행운이 비운을 낳고, 비운이 행운을 낳을수있으니까 행운도 비운도 안좋은면, 좋은면을 갖고 있긴 하네. 근데 어쨌든 행운은 좋은거긴해. 비운은 어쨌든 안좋은거긴해. 그걸기억해야해

높은 꿈은 좋은거지만, 꿈이라는건 꾸었다가 못이뤘을때 안좋은거지. 꿈은 꾸는데에도 의미가있고 이뤄지는것에도 의미가 있어. 각각할당된양이있어 사람마다 그 비율이있어. 그러니 어느정도는 이뤄질것같은 낮은꿈을 꾸는것도 좋지. 내가 내비율에맞춘꿈을꾸면 만족스러워. 그건그냥 만족인거야. 잃지않을수있었다면 잃지않으려했을거야 하지만 그러지못했지. 그래서 내려오는과정은 힘들었고 내 비율에 안착했다는사실에 안도해서, 다행이라고 느껴서, 실제 그런것보다 더 행복하다고 생각하게된거야. 힘든과정을 지나서지. 행복에대한 눈이 낮아져서 그런걸까? 그럼 그건좋은걸까? 근데 사실 높은꿈이 더 좋은거란건 맞는말이라는거야. 아직 내려오지 않은 사람들을 바라보면서 무슨 감정을 느껴야되는건지 사실잘모르겠다는거야

왜

Fri, 11 Dec 2020 00:00:00 +0000

왜 #

#2020-12-11 00:31:39

엄마는 나한테 참 잘해줬는데 왜 나는 엄마만 생각하면 눈물이 나지? 사랑이나 미안함, 연민, 고마움같은 감정이 절대아니다. 억울함, 눈치보임, 실망감, 기대하게만든것에대한 원망, 완전해보였는데 완전하지않았던것에대한 배신감, 뭐이런감정이 물밀듯이 밀려와 눈물을 줄줄흘리고마는것이다. 엄마는 자기를 믿고 의지할수밖에없도록 자기방식대로 나를 ‘키워’버려놓고 그에따른고통을 봐주는법을 몰랐다. 정말이지 하나부터열까지 나에게맞지않았는데. 식습관, 옷입는것, 사람을 대하는방법, 대화하는법, 외향적인사람이될건지아닌지. 엄마는 고기를좋아하지만 나는빵을좋아한다. 엄마는 화려한걸좋아하고 갖춰입은걸 좋아하고 갖춰입지않은사람(나)을 보면 눈쌀찌푸린다. 나는 꾸미는것이 눈에띄는것이부담스럽지만 엄마는 이해하지못한다. 엄마는나에게 공부를 기대했고 나에게도 기대시켰다. 엄마는 너는 사교성이있다고 가르쳤지만 사실없었다. 엄마는 사고하기보단 감정적이며, 생각하기나름인 모든일들을 자신의 세계에맞춰서 생각하고 말하고 그렇지않은것들은 옳지않은걸로 치부한다. 모든 말을 너무나 확신에차서 말하는 엄마였고 그녀에게서 키워진 나는 정말 그모든게 옳은줄알았다. 엄마는 나와함께살아온 모든시간동안 전혀 변하지않았지만 자신은 변했다고 생각하고, 엄마는 전혀나를 이해하지못하지만 ‘이제는 훨씬 성숙해진 자신’은 나를 이해한다고 생각한다. 너를 이해한다고? 네생각이 맞지않을때도 많지만, 그게보이지만 나도 너를 이해해서 그래서 냅두는거라고? 거짓말이다. 내가 1년을 힘들어하고 1년동안 조용해졌다가 1년반동안 아무말도안하고 방안에 불끈채 누워있지않았어도, 내가저지른 ‘엄마가 계획한 내인생에서의 수많은 탈선’중 단하나라도 제대로이뤄졌다면, 그랬을때도 나를 이렇게나마 냅둘생각이 본인 스스로 들었을까? 가장최악인것은 엄마는 자기모습을 나한테 투영하며 나와 자기가 닮았다고 생각한다는것이다. 사실 본인은 화려한걸 딱히안좋아하고 사실본인은 이성적이며 혼자있는게편하다고. 거짓말이다. 내가태어나고부터 엄마를더이상 따르면 안되겠다고은연중에라도 느꼈던 2-3년전까지 본인이 나에게 주입한모든것들을 몽땅잊지않고서야 그럴수는없는것이다. 엄마는 왜그러는걸까? 내가 열심히생각하면 엄마를 이해할수있을까? 잘모르겠다. 내성향이 사실은 엄마가 동경하는 성향인걸까? 나는 아빠를 닮았고 엄마는 항상 아빠를 이해할수없다며 한숨지었다. 아빠가 귀를막고 자기가 원하는방향으로 걸어가면 걷는 아빠의 뒷모습을 보며 엄마는 나와동생에게 한탄하곤했다. ‘니네아빠 정말 특이하지?’ ‘너는저렇게 고집세고 자기만생각하는사람이랑 절대결혼하지마라.’ 근데 하나 추가하자면, 엄마는 아빠를많이사랑한다. 자주서운해하고 자주험담하는만큼. 그리고엄마는 나도 정말많이사랑한다. 사랑한다니. 사랑하면서 어떻게 이러지? 나는 엄마가 나를 사랑한다는걸믿었고 사랑함에서나오는 모든 행위들이 나에게 좋을것이라는엄마말도 믿고살았다. 난정말 의지하고, 믿었고, 사랑도했던것같다. 그동안 엄마가 나를 사랑하지않은순간은 없었을것이다. 모든건 사랑의표현이었을테지. 그럼나는, 그 어느정도는 희미해진 나의 모든 ‘키워지던’ 지난시간에서 대체 무엇에 상처받고 무엇이 힘들다고 느껴서, 그렇게나 의지하고 믿고 사랑도했던 누군가를, (분명히 아직까지 나를 사랑하는데도) 내의지로 의지하기를 그만두고, 믿기를 그만두고, 사랑하는마음도 옅어지게한건지? 그건 내의지였지만 내의지가 아니었다. 엄마가 아닌 다른 누군가를 의지하거나 믿거나 사랑할수있어서 그런게 아니었다. 나는 의지하고 믿고 사랑할사람이 필요했지만, 그랬으면서도 울고 외로워하면서 엄마를피했다. 이제는 외롭지도, 빈자리가 많이느껴지지도않고, 의지하고믿고 사랑할사람이 필요하지도 않으며 나를 키우던 엄마보다도 훨씬 나를 더 잘 보살피고 키울수있게됐다. 나는 엄마완달리 내가 빵을좋아하는것도, 사교성이 높지도 그리 공부를 잘하지도않다는걸, 그리고 그래도 괜찮다는걸, 나는 화려한옷을 입는걸 안좋아한다고, 그래도 괜찮다는걸, 감성을나눌수있는사람이좀 부족하다는걸, 그리고 그래도 괜찮다는걸 다알아줄수있고 그걸로힘들어하면서 일기를썻던, 알아주는이없던 좀불쌍한 과거의나도 다보살피고 어르고달래줄수있다. 그리고 지금의내가 아직몰라서 아직 괜찮다고말해줄수없는부분도, 미래의내가 어르고달래줄수있단걸 믿는다. 그렇게 나는나에게 진심으로의지할수있게됐다. 하지만대체왜? 내가아직부족한가? 난아직도 왜 엄마얘기가 나오는 미디어만 접하면 버튼눌린듯이 눈물콧물쏟으면서 서러워하는건지?

!!

Sat, 14 Nov 2020 00:00:00 +0000

!! #

#2020-11-14 22:29:10

????? 나정신병자라구 생각하니까 갑자기마음편해지고 행복해졌다 상실의시대읽다가 완전해소되면 공부좀하다가자야지

신경쇠약

Sat, 07 Nov 2020 00:00:00 +0000

신경쇠약 #

#2020-11-07 14:18:36

몇 해 전부터 신경쇠약에 걸렸다는 사람들이 부쩍 늘었습니다. 정신과 의사들은 신경쇠약을 일컬어 가장 현대적인 문명병이라고 부릅니다. 신경쇠약은 말 그대로 정신이 쇠약해졌음을 말합니다. 그리고 인간의 정신이 오늘날과 같이 쇠약해진 근본적인 원인은 문명의 발달이라고 말합니다. 인간의 정신이 이룩한 문명의 진보 때문에 인간의 정신이 쇠약해졌다는 것입니다. 참으로 이해하기 힘든 발상입니다.

그러나 정신과 의사들의 이 같은 진단은 적중했습니다. 문명은 인간의 정신을 나태하게 만들었고, 우매하게 만들었습니다. 과학과 기술과 산업이 발달할수록 인간의 삶은 외형적으로 더욱 편리해졌지만, 안락한 삶에 젖어버린 인간은 치열한 정신력의 극복보다는 손에 잡히는 이기(利器)의 도움에 의존하게 되었습니다. 한마디로 인간다움을 상실하게 된 것입니다. 인간다움을 상실한 인간은 스스로를 불신하게 되었고, 자기도 믿지 못하는 나를 사람들 앞에 내보인다는 것에 극도의 불안감을 느끼게 되었습니다. 그것이 신경쇠약의 본질입니다.

재산

Sat, 07 Nov 2020 00:00:00 +0000

재산 #

#2020-11-07 14:18:36

최고의철학책!

잠

Mon, 21 Sep 2020 00:00:00 +0000

잠 #

#2020-09-21 00:31:35

리틀포레스트에나온 쑥튀김같아서 찍었다 ㅎ

남들다힘드네. 물론그게 내가힘든걸 당연하게여겨야한다는건 아니지. 난힘들기싫어. 세상사람다힘들다해도 나랑상관없다 그걸 당연하게 여기는게 이상한건 아닌거구나를 깨달은건맞음

나는힘들게 살생각없다

공부하기. 밥먹으면서 좋아하는예능보기. 입고싶은 옷 사서 입고다니기. 갖고싶은 물건 사서 갖기. 남는시간에 좋아하는책읽기. 빈시간에 조용히음악듣기. 갖고싶은 옷과 물건 서칭하기. 삶의방식 장만하기. 운동하기. 식단조절하기. 일기쓰기. 머리기르기. 방정리하기. 가진물건 관리하기.

하면서 조용히살거다

투자 (근데 기꺼이인)

Sun, 06 Sep 2020 00:00:00 +0000

투자 (근데 기꺼이인) #

#2020-09-06 14:49:11

좋고 싫음은 개인의 능력이 아닙니다. 다만 좋다고 느끼는 감정과 능력 사이에 우호적인 관계가 있음은 분명합니다. 특히나 좋고 싫은 감정이 외부환경으로부터 영향을 받아 생긴 것이 아니라면, 즉 내면에서 자연스레 발현된 기분이라면 신뢰할 만합니다. 훈련 때문에 그 사람의 감정이 완전히 무시되는 것도 폐해입니다. 심한 경우 특이한 재능이 훈련에 깔려 사라져버리기도 합니다. 이와 같은 위험성은 스스로 자진해서 부과한 엄청난 양의 훈련보다는 사회통념에 의해 강압적으로 부과된 훈련일 때 더욱 커집니다.

그냥

Wed, 22 Jul 2020 00:00:00 +0000

그냥 #

#2020-07-22 04:35:24

오늘도 속이답답해. 왜우는지를모르고 또 울었어. 나 공부도안했고 아무하고도 한마디를안했고 거울속에비친내가마음에 안들었고… 근데 이건 매일 반복되는거잖아. 당연한거잖아 이게 내가우는이유야? 살고싶지않다는 강한생각은 어디서왔지? 소리죽여서 울고나면 속이참답답하고 코가시큰한데 코로 숨쉴수있을때까지 천천히 숨을쉬다보면 울음이점점가시고 방금왜울었는지도 전혀모르겠어. 울고싶은기분도 없어져. 그냥현실로다시 돌아온거야. 물론난현실에계속있었겠지. 그냥그런거야. 내일도 공부를해야하고, ㅎㅐ야한다는 강박을 이길만큼의 강한무력감이 공부해야한단생각을 누르고 공부를 안할것이고, 아무하고도말을 안할것이고, 거울속의나는 혐오스럽겠지. 이건견디는건가? 그럼왜사는건지? 왜살지 하는생각 이젠안한다구했는데 또하고있네나 음 … 내일은 내일의할일을해야지. 어느땐가부터 생각은 머리로는못하고 글을써야생각이들더라. 공부도사실 글자가안읽혀서못하고있는데 그걸설명할방법을 모르겠어서 하기싫다고만말했어 이해받지못하네. 이해받을능력이없어서. 난 어떡해야하지? 여기서문제는 글을쓰는동안 나한테 죽으라고목조르던감정이 다날라가서 지금당장의나는 내삶에 문제를못찾ㅈ고잇단거야

나에게칭찬하는시간

Sat, 04 Jul 2020 00:00:00 +0000

나에게칭찬하는시간 #

#2020-07-04 15:03:52

자기전인데 오늘하루를생각하고있다

무탈하게 평생 잘살수있을것만같은 착각이계속드네

대화의 희열 - 일기, 아이유의 가장 큰 음악적 원천.20181027

난근데 일상을 온전히사랑하지못했던듯하네 여태 난내가 만족스러운줄알았다 할일을 하기싫은마음과 할일을 미룬것에대한 죄책감과 그에동반한 우울감같은건 나로 태어낫기때문에 당연시해야한다 라고생각했는데

나도모르게 계속의심하고있었던듯 덜불안정한 길이잇을거라고 무의식적으로 생각을계속 했나본데…

그생각들이 쌓여서 오늘에이르럿는데 오늘오후경에 문득돌아보니 그어디쯤부터 내가 전이랑 조금 다른사람이 되어있었다

이런저런

Sat, 04 Jul 2020 00:00:00 +0000

이런저런 #

#2020-07-04 15:03:52

스켑틱 14호-우울증 치료의 다섯가지 쟁점

https://m.blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=afx1979&logNo=222023653077&navType=tl

나에게칭찬하는시간

Thu, 02 Jul 2020 00:00:00 +0000

나에게칭찬하는시간 #

#2020-07-02 13:13:03

지금은 칭찬할거없는사람이지만 나중에는 나에게 이런칭찬을 해줄수잇엇으면좋겟다 5개다는욕심이니까 뒤에2개는 할수잇으면좋겟다

내사것

Mon, 22 Jun 2020 00:00:00 +0000

내사것 #

#2020-06-22 16:01:19

내가사랑하는것

나의글

나의블로그

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재밌는책모으기

좋은노래 모으기 좋은유튜브영상과 영화모으기

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인스타, 예쁜쇼핑몰 등등에서 갖고싶은물건 찾고 돈모아서갖기

좋아하는사람들이랑 맛있는거먹으러다니기

스트레스의끝은 항상

Mon, 22 Jun 2020 00:00:00 +0000

스트레스의끝은 항상 #

#2020-06-22 16:01:19

다먹고살자고 하는짓인데 다할생각 하지말고 걍조금만하자 하는척만하거나… 이다

실제로 먹고살고싶단 생각이 충분히 보호받을수있는 환경에서, 딱그 나머지를가지고 노력하는게 맞는건데 자꾸까먹는다. 욕심과 능력의 괴리가너무멀어서ㅜ 아직도 맞닿지못하고잇다

할일을줄이니까 마음이 환기가좀되는듯

아까까지만해도 자꾸오타난다고 휴대폰던져버리는사람이엇는데 이제는 천천히 자판보고 오타안나게 쳐야지 까지생각할줄아는 마음이넓은사람이됏다 근데왜 아이폰오타일케많이나지.. 썩엇네

학원 그만두던 저번주월요일의나는 멘탈다뿌셔진채 침대에 머리박고 엉엉우는 나약한 정신병자였고 화요일에 새벽5시반에 일어나 학원짐챙겨오던나는 정신병자를 침대에눕혀놓고 묵묵히 뒷수습하는 보호자역할을 할수밖에없었고고ㅠ

수요일의 공부시작한나는 개념복습이랑 문제풀이 한꺼번에팍팍쳐내서 끝장나게 잘쳐야지~~ 하는생각으로 가득찬 야심가엿으나 3일연속 할일을 삼분의일도 쳐내지못하고, 그렇다고 차마 집에도못가고 동네를 서성이던나는 야심가인나와 나약한내가 거실에서 싸우길래 조용히 자전거끌고나와 하염없이집앞을걷는꼬맹이엿으며 저번주토일요일에 재적증명서 하나뽑으려 온동네피씨방과 학교를돌아다닌나는 재적증명서 하나에 내모든자존심과 사활과 과거와 미래와… 뭐그런것들을걸고 두눈시뻘개친채돌아다니다가 결국 각종이유로 뽑지못하고 정신적으로 오백번자살한자살광이엇다 자살광은 다음날 일어나 다시한번피씨방을방문, 20분만에 증명서를뽑고 1시간만에 스캔을마친뒤 낮잠을쿨쿨자고 일어나 정상인 수험생으로 돌아왓음

내일

Tue, 19 May 2020 00:00:00 +0000

내일 #

#2020-05-19 03:18:26

내일부터다시학원 가기로햇다. 어젯밤엔 왠지모르게 너무스트레스가심해서 결국잠못자고 학원도 꾀병부려안가고 8시좀넘어서잣는데, 오늘 일찍잘요량으로 세시간잣더니 잠부족+스트레스로 하루종일 구토인간됨 ㅜ 몸안조으니까 사람도부정적으로변하고… 저녁에 집오니까 좀나아져서 택배반품할것도 내놓고 연습장이랑 펜이랑 지우개등등 필요한것도 삿다.

입맛없어서 밥에물말아먹고그랫는데 밤에 모짜렐라인더치즈버거도 먹엇다.

지금은 왜그렇게까지 예민햇는지 이해안되고 기분꽤좋다. 비록 방금 9시반에잣는데 4시간밖에못자고 다시일나긴했지만… 걱정하며 끙끙햇던일들에 끙끙대신 그래서 멀해야할까 정도는 생각할수잇는 지능으로 변햇다 매우만족 ㅎㅎ 네시에자서 두시간반만딱더자고 학원가면 젤조을듯

어떤사람의 유서

Sat, 09 May 2020 00:00:00 +0000

어떤사람의 유서 #

#2020-05-09 22:10:26

제 유서를 퍼뜨려주세요.

**이형이 딱 이맘때에 떠난 것 같아서 봤더니 아니나 다를까, 오늘이군요. 생명과학부 12 월 18 일엔 뭔가 있나 봅니다. 저도 형을 따라가려고요.

힘들고 부끄러운 20 년이었습니다. 저를 힘들게 만든 건 이 사회고, 저를 부끄럽게 만든 건 제 자신입니다. 하지만 이제는 괜찮습니다. 더 이상 힘들고 부끄러운 일은 없습니다. 지금은 제 인생에서 가장 행복한 순간입니다.

많은 이들이 이렇게 말했습니다. “남은 사람들을 위해서라도 죽으면 안 된다.” 엄마도 친구도 그러더군요. 하지만 이는 저더러 빨리 죽으라는 과격한 표현에 불과합니다. 저를 힘들게 만든 게 누구입니까. 이 사회, 그리고 이를 구성하는 ‘남은 사람들’입니다. 죽는 것조차 마음대로 못 하고, 나를 괴롭힌 그들을 위해서 죽지 못하다니요.

집

Sat, 09 May 2020 00:00:00 +0000

집 #

#2020-05-09 16:26:37

내몸과 내정신을뉘일곳…을마련하는것만큼 풍요롭게하는것도필요하겟지 근데 전자는 삶에서 뭔가를없애는것위주고 후자는 추가하는것인데 ㅜㅜ 게다가 뉘일곳도 평생가만히둘수없고 세월이 지남에따라 리모델링 해줘야함 대충 한가지자세로만 정해놓고 살려던생각은 매우안일한거엿네

자우림 (Jaurim) - 슬픔이여 이제 안녕 (Bye Say Goodbye) [Goodbye, grief.]

#

나: 슬픔이여 이제안녕 슬픔: 쓸데없는소리말고 앉으셈 나: ㅇㅇㅈㅅ

ㅡ

Sat, 09 May 2020 00:00:00 +0000

ㅡ #

#2020-05-09 22:35:32

나에게 소중한것이 합리뿐이라면 나와는다른합리로 돌아가는 세상에서 살이유가없다. 이를 참고사는것은 나에게 가장소중한것을 버리고 소중하지않은것들을 가진채 남은생을 사는것이고 이는 비합리적인 선택이기때문이다. 나에게도 합리는 소중하다. 소중하기때문에 내 합리가 견딜수잇는일상을 꾸미고 안전하게보관하고잇다.

내합리가 견딜수있는일상이란것은, 비합리적인 선택을 해야하는상황을 최소화한일상을 말한다. 비합리적인 선택을 안하고살순 없는이유는 내 능력이 부족하기 때문이다. 내 능력치안에서 비합리적인 선택을 최소화하는것이 나에게는 합리를 지킬수잇는 최선의 방법이다. 이 일상에서 첫번째 우선순위는 합리적인 선택을 할줄아는것(능력)이다. 두번째 우선순위는 비합리적인 선택을 하지않는것이다. 세번째 우선순위는 합리적인 선택을 하는것이다.

죽고싶은것을 벗어나는 나만의방법

Thu, 09 Apr 2020 00:00:00 +0000

죽고싶은것을 벗어나는 나만의방법 #

#2020-04-09 00:51:54

죽고싶은것은 곧 이렇게살기싫다는것이다. 정말이지 아무것도 하기싫고 아무것도하기싫은 이현실이싫어서 그만살고싶은것이다.

하지만 아무것도하기싫다는건 사실 나의 착각이다. 사실은 해야하는일을 하기싫어 시간을 때우다보니, 하기싫은것과 그걸하기엔 촉박한 시간만이 남고 그런일이 반복되다보면 하고싶은것을 할 심적인여유와 시간적인 여유가 사라져서

하기싫은것만 남은삶은 나를괴롭히고 무기력하게만들며 이것은 곧 포기와 실패로이어진다. 같은 원리로 포기하는횟수가 많아지면 시간이 많은데도 하고싶은일은 없고 하기싫은일을 미뤄가며하는것만이 하는일의 전부가되며 자연히 인생이 불행해진다. 불행한 삶을 사는 사람은 과거의 자신이 웃어넘길만한 불행에도 치를떨며 괴로워한다. 빌게이츠의 시간이 곧 돈이듯, 그사람의 시간은 누적될 불행에 지나지않는것이다.

오늘의날씨

Tue, 07 Apr 2020 00:00:00 +0000

오늘의날씨 #

#2020-04-07 01:28:15

비온다

잡생각

Tue, 07 Apr 2020 00:00:00 +0000

잡생각 #

#2020-04-07 01:28:15

삶을너무모르겟다… 아무것도모르는채로 살기만하는거 의미잇나? 말하자면 a를 이루기위해 b를햇는데 결과로는 c가이뤄져버려서 c를가지고 살수잇는삶을 살다가 d를이루려고 또뭘햇는데 d대신 의도치않은e를갖게되고… 반복되면서 어디서부터 내의도이고 어디서부터 내의도가아닌지도 알수없게되고. 내삶의주인인 내능력이랑 상관없이 칙칙폭폭 달리는삶을보고잇으면 얘를 사랑해줘야하는건지 혼자서잘큰다고 생각해야되는건지 이루고싶은거 생기는건무슨소용인지 내삶에서 어디까지가내삶인지 알수가없음

내가원햇던 a d 등등은 모두갖지못햇지만 정작 지금내삶에서 내게가장소중한것은 내가의도치않게얻엇거나 가만히잇엇는데 그냥생긴것들이 더많음 이딴걸내삶이라고할수잇나.. 너무내능력을 벗어나네

모르겟네

의도치않게 얻긴햇지만 소중해진것이잇는데 영원히갖고잇고싶다. 붙잡고잇으려하면 또달아나려나? 그걸또 안붙잡고잇다고해서 안달아나려나? 그냥 눈감고선택한뒤에 기다리는거말고 할수잇는게없나… 내가할수잇는건 경로가 어케됏든 내것이된것들을 내것 리스트에 올려놓고 조건없이 소중해해주는것뿐임 달아낫다면 달아난것도 존중해주고. 소중하니까 그건당연한거다 으… 어케하면 네가영원히내것일수있겠니? 그소중해진것이 알려줫으면좋겟네

후회

Tue, 07 Apr 2020 00:00:00 +0000

후회 #

#2020-04-07 01:28:15

모자란 사람처럼 심통부렷던게 후회된다 그러지말걸. 그리고오늘 일찍나갈걸. 너무큰행복을바라는거같다 적당히행복햇으면 눈치껏일어낫어야햇음 ㅋㅋㅋㅋ아 모든후회는왜이렇게 뼈아플까. 뼈아픈후회. 뼈아픈후회라는 시있었는데 내용은 기억안나지만 내용이 상투적인것에비해 제목이 너무 새빨간색이엇던게 기억에남음

학원 안갈려다가 가기로햇다 지금은행복한데 50일뒤에도 행복할지를잘모르겟어서. 행복이 변질되는것보다는 불행에뛰어드는게낫다 ㅜ

그냥일기

Thu, 02 Apr 2020 00:00:00 +0000

그냥일기 #

#2020-04-02 21:42:20

사고싶은게많은삶 행복하다 무기력보다훨씬좋다 나아가는것에대한기쁨!!’ 사람은 생각하면점점 바보되는듯 바보라는것을 깨달아가는거일까 아무튼 … 살다보면 사는게쉬워지거 익숙해지겟지 예쁜옷보고 사고싶은마음은 2주일 안간다거나 우울할땐자고일어나면된다거나 사람이랑 말하지않으면 후회안한다거나? 여러번겪고나니 이제알아서 덜그런다. 그랫더니 덜불행하다 정확히는 불행해할일이 줄어서, 우울해하더라도 불행붙잡고 우울해하는일 거의없음 좋구나 ~~

예쁜우리집앞

요즘밤에잠을못잠 딱 이틀밤을 괴로워햇는데 오늘부턴 그냥늦게자기로햇다

그리고쓸모없는 징크스로부터 벗어나기로햇다 ㅋㅋㅋ

능력에맞는삶

Thu, 19 Mar 2020 00:00:00 +0000

능력에맞는삶 #

#2020-03-19 15:51:22

능력에맞게 능력에정직하게 살면 삶이힘들지않다. 누군들 좋아하는친구에게 밥사주고싶지 않을까? 누군들 가격관계없이 갖고싶은 물건을 고르고싶지않을까? 누군들 힘든사람에게손내밀어 고맙단인사를 듣고 마음의풍요를 느끼고싶지않을까? 모두 다른능력치를갖고 태어난다. 갖고태어난 능력치만큼만 살수있다고생각하면 문제가없다. 나는 가진게적어서 남을 돕지못하는거지 능력치가 높게태어난 이들과 같앗다면 나도 누릴거 다누린뒤에 남은걸로 실컷도왓을것이니. 내능력쪼개가며 돕지않은것에대해 가책을 느낄필요가 없는것이다. 또한 가진것을 잃을까 걱정할필요도없다. 본래의 내모습대로잇엇더니 가진것을잃엇다면 내능력치보다 높은걸 갖고있었기때문에 그냥 제자리로 돌아온것이지 잘못된일이 일어난게아니다.

내가 할수잇는일은 내능력을, 가질수있는것들에 배분하는것뿐이다. 남에게 착해진만큼 나에게돌아오는것이 적어진다면, 착하게사는것을 어느정도 포기하고 이기적으로 살면된다. 그래도 남들한테 착하게보이고싶단걸 포기할수없다면, 나에게 돌아오는것을 줄이고 줄인만큼을 베풀면된다. 이와같이 내가 최대로만족할수있는 배분을 찾고 이게최선임을 알면 나쁜말로는 포기, 좋은말로는 만족하고 살수있다.

할수잇다고생각하면안돼

Tue, 17 Mar 2020 00:00:00 +0000

할수잇다고생각하면안돼 #

#2020-03-17 03:34:37

할수있을거라고 생각하면 못한나를 탓하게됨

나로태어난이상 어쩔수없다고생각해야 내일 열두시까지자고 일어나선 침대구석에 머리를박고 엉엉우는게아니라 음… 하고 하염없이 누워잇다가 어느순간 일어나 책상앞에앉는다구

그래야돌고돌아 ‘할’수가잇다(…)

가담항설

Mon, 16 Mar 2020 00:00:00 +0000

가담항설 #

#2020-03-16 00:40:31

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휴가

Sun, 01 Mar 2020 00:00:00 +0000

휴가 #

#2020-03-01 21:18:31

이사람의이런면이 좋았는데.너무 고통많이받앗거나 산시간이길면 공격형인간이라도 방어형인간으로 변하나보다. 최근은 빈틈없는말만하는듯 말하고싶어서 근질근질해서 하는말이랑 약간다르다

휴가

Sun, 01 Mar 2020 00:00:00 +0000

휴가 #

#2020-03-01 21:35:31

[MV] 구원찬(Ku One Chan) - 너는 어떻게(How Did You) feat. 백예린(Baek Yerin) / Official Music Video

[LIVE CLIP] 윤지영(Yoon Jiyoung) / 언젠가 너와 나

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공부가잘안되고 책도잘안읽힐때, 오랜만에 둘중하나를 집중할수있는날이오면 둘중무엇을 해야할까? 오늘은 영화를하나보고 유튜브보다가 낮잠을자고 카페갔다와서 커피타서 공부하겟노라고 책상앞에앉앗다. 여느때와같은듯하지만 사실은 가장아무것도안하는하루를 보냇다. 인강을 하나도안들엇다. 오늘들엇어야할 인강어치의공부 vs 책읽기? 공부를하면 약간의성취감(약간긍정) 이고 책읽기를하면 기분좋음(긍정)+약간의후회(약간부정) 일텐데 … 근데생각해보니 약간부정이 아니라 그냥부정적인감정들듯.그냥존나후회!!! 할거같다. 공부해야지. 그래그래 생각조금더해보길잘햇어

비온다

Tue, 25 Feb 2020 00:00:00 +0000

비온다 #

#2020-02-25 09:40:26

휴가

Sat, 22 Feb 2020 00:00:00 +0000

휴가 #

#2020-02-22 18:00:26

코로나땜에 금요일부터 꿀휴가를맞았다

어제는 14시간, 오늘은 10시간쯤잔거같은데 한참잠만자다가 커피한잔타와서 책상에앉으니깐 좀살거같다 으아~

대구엔걸린사람이 점점늘어나고있다 나도걸렸을까?

사실 저번주에는 사람들별로안하고다니길래 나도안하고다녓다. 그럼걸린것인가.. 잘모르겠다. 확실한건 집에있어서 너무행복하단것이다. 살것같다. 혼자시간 오랜만에보내는거같다. 만화책도읽고 유튜브도보고 잠 마음대로자고 넘행복하다

아침에 덜한것목록적어놓고 다시잤는데 지금부터 월요일까지 이걸좀해봐야겟음

점심카페

Fri, 14 Feb 2020 00:00:00 +0000

점심카페 #

#2020-02-14 13:27:32

오랜만에 점심때 카페를왓다. 오늘 아침에 늦잠을잤는데 급하게나오다가 엄마가 밥싸준걸 안가져왓다. 그냥굶으려고햇는데 점심되니까 좀공부하기싫길래 그핑계로나왓음 아행복해 ~

편의점가서 삼각김밥 4개를샀는데, 평소에 엄마가싸준삼각김밥 크기랑 비슷해보이는걸로 삿는데 막상 카페와서 까보니 너무크다.. 그래서 하나먹고 배불러버림 하나에 1400원 1500원인데 싼거같다. 엄마가 내방들어와서 싸준거안가져간걸보면 머라할까? 생각조금했는데 카톡안와있는걸보니 못본듯

컨버스에서 원래샀던신발을 환불하고 원스타 어쩌고? 하는 흰색 운동화를 샀는데 잘산것같다. 이쁘고 무난하다 새하얀색은 아니고 약간 때탄색인데 광있고 각잡혀있어서 이쁘다. 근데 발뒤에가아프다. ㅜㅜ 구겨신기엔 너무각잡혀있다. 그래도이쁘니 괜찮다

소중한 자기전

Wed, 05 Feb 2020 00:00:00 +0000

소중한 자기전 #

#2020-02-05 23:55:31

[LIVErary] 선우정아 (Sunwoojunga) - 도망가자 (Run With Me)

도망가자

어디든 가야 할 것만 같아

넌 금방이라도 울 것 같아

괜찮아

우리 가자

걱정은 잠시 내려놓고

대신 가볍게 짐을 챙기자

실컷 웃고 다시 돌아오자

거기서는 우리 아무 생각말자

너랑 있을게 이렇게

손 내밀면 내가 잡을게

있을까, 두려울 게

어디를 간다 해도

우린 서로를 꼭 붙잡고 있으니

너라서 나는 충분해

나를 봐 눈 맞춰줄래

너의 얼굴 위에 빛이 스며들 때까지

택시탐

Wed, 05 Feb 2020 00:00:00 +0000

택시탐 #

#2020-02-05 08:37:25

오늘8시10분에나왓다. 28분까지 버스기다렷는데 갑자기버스타기싫어서 정확히는 빨리앉고싶고 서있기싫어서… 택시잡앗다 이럴거면진작탈걸. 근데몰랏자나 12분기다리면힘들거란걸… 근데방금 내가탄택시옆으로 내가타려던버스가 슝하고지나감 버스전용차로라서 쟤가더빠르구나 생각못햇다 차가많이막히네. 오늘도늦겠다. 슬프고힘들어 학원안가고싶다… 최악의선택만골라서하네 어제오늘

건강한 마음가짐으로 학원을다니기

Mon, 03 Feb 2020 00:00:00 +0000

건강한 마음가짐으로 학원을다니기 #

#2020-02-03 13:36:36

생각해보니 언제까지나 이렇게 끙끙대며 살수는없다. 이건삶이아니다. 극단적으로 말하는것이아니라 이렇게살거면 정말 살이유가없다. 정말 살이유가없는것이다.

어떻게생각하면 학원가는것에 감정적이지않고 무표정하게 척척 맡은일을 쳐낼수있을까. 학원가서 공부하는게 내 직업이라고생각하면 어떨까? 누군가가 피트학원에 사람이너무없어서 반에 자리를채우려고 나에게 학원다니는것을 맡겼다. 말하자면 나는, 돈을벌려고 학원에지금 다니고있다. 그럼 감정적일필요가없는것이다. 고객은 내가 공부를하는지안하는지모른다. 나는 그냥 앉아있다가 공부를 하고싶으면하고 아니면말고하면되는것이다. 앉아서 저사람들과 같은모습을 보이는게 내가 할유일한일이다. 8월까지 일하면 돈을받는다. 그렇다. 나는일하고있는것이다 ! 저사람들이랑다르게. 그리고난스트레스받을필요도 그러면 없는것이다. 사실 그만두고싶으면 언제든그만둘수도있다. 다만 돈준다니까하는거다. 맞아 그렇게생각하자. 이마음그대로 지금 학원에들어가자

으악

Mon, 03 Feb 2020 00:00:00 +0000

으악 #

#2020-02-03 13:23:41

오늘 학원에앉아있는데 개스트레스받아서, 인지는모르겠지만 아무튼 아무이유없이 서럽고 공부하기싫고 울고싶고그래서 걍눈물줄줄흘리고 앉아있었는데, 엉엉울면서 담임한테 3일만쉬게해주세요 라고말하는것도 상상하고, 학원그만두고 나학원그만뒀어 ㅎㅎ… 말하고 그냥한학기휴학하는것도 상상해보고, 비명마구지르면서 교실뛰쳐나가는상상도 했는데 결국 아무것도 실행하지않았다. 12시50분에 수업마치고 그냥엎드려서 자야겠다생각했는데, 갑자기 나가고싶어서 노트북이랑 지갑챙겨 학원앞 파스쿠치에왔음. 사실 하려했던건 핫트랙스가서 L자화일 4개와 화이트를 사는것이었으나, 나오니까 또 귀찮아서 그냥카페왔다. 따뜻한아메리카노와 치즈케이크를시켰다. 어제 책 무더기로사고 후드티도 하나 사면서 정말 돈많이안써야지이제 생각했는데 스트레스앞에서 무용지물이다 ㅎㅎ

암튼 치즈케이크 맛있다. 오늘 얼굴컨디션괜찮은거같아서 기분나쁘지않았는데 수업시간에 엉엉울다보니까 얼굴막닦고그래서 낯빛이 안조아져서 못생겨보여서 그게또 스트레스에 한몫했었는데 막상 밖에나오니 마스크하고있어서 크게문제되지않음. ㅋㅋㅋ

꿈

Sun, 26 Jan 2020 00:00:00 +0000

꿈 #

#2020-01-26 09:10:57

꿈에서 넘스트레스받는일 많았어서 일어나고나니 머리가 무겁다. 무조건 이기고사는게정답은 아니더라고 엄마가 할머니랑대화하면서 그랬는데 내에너지쓰는게 아까운일도 많다고. 그건맞는것같다

어제 자기전에 스트레스거리를 한아름안고자서 그런것같은데 그일들도아마 잊혔을것이다. 내가지금 사소한일에 목매는것이다. 힐링서적왜읽는지 알거같다 자기일이라서 객관화못하고 작은일에 끙끙대며 정신소모하고있을때 힐링서적이 객관화해서 그거쓸데없다구 말해주면 그게 힐링이되는듯

그리고 나 나름사랑받고살아서 고통을 감내하는능력의 시작선이 남들보다늦다. + 고통을 감내안해도 여태껏 일이 다 그럭저럭풀렸어서 더욱그렇다. 공감가능한감정을나누는게 감정에솔직한거고 사실 이감정은 내능력으로는 완벽히 설명도불가능하고 누군가랑 나눠서 공감을얻어낼수도없다. 우울하고 침체되는기분은 집와서 글을휴ㅣ리릭쓰고 우울할때하는일을 하고 그렇게풀고나서잠자고 하는식으로 최대한빨리 없애자 즐거운일을하면서 나를달래자 !!

왜살지?

Sun, 26 Jan 2020 00:00:00 +0000

왜살지? #

#2020-01-26 23:22:04

모르겟는데 뭐 사는거 퍽나쁘지않잖아?는 질문에 답이못된다. 난왜사냐고물은것인데…

내가 살고있는이유는 기본값이 사는것이기때문이다. 난 살고죽는것 둘중어느것도 선택한적이없다. 기본값이 사는것일뿐이다. 아무것도안하고 가만히있었는데 살고있어서 살고있는것이다. 아무것도안하기를 택했을때 죽을수도있었다. 살려면 능동적으로 움직여야하는 환경에서 가만히있었다면 아마 자연히죽었을것이다. 하지만 난 아무것도 선택한적없고 살기위한 그어떤능동적인행동도 하지않는데 환경이 나를 살게내버려두었다. 그래서나는살고있다. 엄마아빠가 살아있는동안은 가만히있으면 살것이다.죽음은 내가 선택해야한다는점에서 다르다. 이 환경에서는 능동적으로 죽음을 선택해야 죽는다. 그래서나는 살고있는것이다.

왜죽음을 선택하지않는가? 가장큰이유는 고통을감수해야한다는것이다. 눈앞에 죽음버튼이 뿅 하고 떠오른다면 그걸 누르는건 쉬운선택이니까 가만히있고싶은 욕구를 손쉽게이겨낸후 죽음을선택할수있다. 하지만 죽는것은 그렇게 쉽지않다. 고통이따른다.

평화로운아침

Thu, 09 Jan 2020 00:00:00 +0000

평화로운아침 #

#2020-01-09 15:04:38

근데 시계를보니 아침이아니었군?! 암튼

아침에일어나서 목욕하고 택배뜯어보고 택배반품넣고 아침밥을챙겨서앉앗다. 메뉴는 찜닭이엇는데 먹기힘든 부위만 남앗길래그냥 야채랑 마늘만퍼왔다 어제읽다만책을 마저읽고있고 어제먹다남은 아이스아메리카노를 먹으면서 읽고있다. 오늘 신세계 서점가서 책읽다올까 생각했는데 귀찮아서아직 안갔다. 오늘은그냥 방에처박혀있을듯 하루종일집밖에안나가는거 너무 오랜만이군 즐기자 ~!!

다이어리머사지 하다가 스타벅스 다이어리를 번개장터에서샀다. 빨리왔으면좋겠네 내가조아하는사람들이줫던거 넣어놓고 즐거워하고싶다 ㅎㅎ

밥먹고누웠더 으악 평화 !!!