𝟐𝟎𝟐𝟎-𝟐𝟏 #

2021-08-16 ⋯ 이제블로그 안한다

감정에집중하고 생각을곱씹는게 좋아서 는아니고 그냥그래여할것같아서 그렇게해왔는데 너무늪같아서 도려내보려구 계획과 사건과 세상속의나를 세상관점으로보는것 에 집중하고 살아야할것같아 감정만가득한 원념들은 다여기에서만살길 나는 이것저것 살다가 언젠가아주나중에 다시올게

#2021

2021-07-12 ⋯ 결국

남는것은 행복햇던기억도 불행했던기억도 기쁜결과도 불행한결과도아니야 그시간을살앗던나만 덩그러니현재에 남는거야 그리고 걔가 지금부터를 사는거고 아주오랜시간이지난후에 돌아보잖아한번씩 그건 딱그만큼의 의미인거야. 결국에남는건나인거야 쉬지않고 반복인거야

#2021

2021-07-07 ⋯ 충전꽂아놓고 시간떠서 멍때리는중

나는 내 고통을 이해받고싶나? 이해받고싶은 욕구 자체를 부정하는 시기는 이제좀지난듯. 나는 끊임없이 이해받고싶어한다. 행동의 결과를 아니까 시도를포기할수밖에없을뿐이다. 여기서 시도를 포기해야하는걸 아는게 꽤나큰의미이다. 고통은상대적이고 감정도 상대적이어서 불특정 다수를 향해 뿌리는 형태의 감정만이 그나마.... 의사소통이 조금이라도 가능한 형태로 표현한거고 말로 전달하는게 제일 최악의 방법인데 애석하게도 표현쪽감수성 즉 표현할능력 없으면 말 말고는 배설할방법이없다. 기본으로주는 돌도끼갖고 사냥하면서 그냥 평생 살수밖에없는거다 좋은도구로만 잡을수있는 사냥감들도 가끔 판다 그런걸 돈주고살수있다 근데 ... 그거의미없는데 의미없단거 믿는거 꽤힘들어서 (능력적으로나 정신적으로나... 깨닫는것도 힘들고 받아들엿을때 얻는건 더 알았다는 사실뿐 그보다더큰고통이 뒤따름) 다들 흐린눈하고사는거겟지 흐린눈하고살기vs인정하고 고통속에서 쌩정신(?)으로 살기 vs 모든것에의 깔끔한 포기 일케 삼지선다라고 할수잇을듯

#2021

2021-06-05 ⋯ 만찬

우울한날 패배후 집에와서 항상먼저하는것: 이렇게먹기. 다있어서다행이었네!

#2021

2021-06-05 ⋯ 살만한이유

나는지금이 제일좋다 좋은걸 느끼진못하는데 이성적 사고를따라가보면 좋은걸 알수있다. 예전에 싫었던것들 지금보면 거의다 삭제돼있고 예전에 갖고싶었던것들 다는 아니어도 조금은갖췄고 갖추고싶은것 아직 남았고... 길가다 창에비친모습, 매일똑같은데도 사무치는 고통. 내가 태어날때부터 갖지못한것과 그걸가진누군가를 보는나 그냥 세상속에놓인 나를 인지하는 기타등등 사소한상황속에서 나는 소소히 하지만 확실한불행을 느낀다. 근데 그것들이 있음이오히려 안정감으로 다가오니까괜찮다 왜냐면 기분이 어느정도로 유지되는지 인지하고살수있는게 좋기때문이다. 안정감은좋은것이다 작은불행도 작은행복도 결국은예측할수있고 손안에 있다는게 중요한거다 뭐가됐든... 내손안에 있다는게 의미가있다

#2021

2021-06-02 ⋯ 사는것은

사람은 사람이필요한데 사람은너무위험하고 ... 아어쩌면좋지 하는 기분에 울다가 다음날일어나 살던대로살기 유튜브랑 재밌는예능이랑 예쁜아이돌직캠이 최고인가? 좋은소설책이랑 좋은음악 유익한잡지가 최고인가? 나는그사이를 왓다갔다... 나는죽어마땅한가? 살아볼만한가? 나는 괜찮은가? 존나 별로인가? 나는 나대로 살아도되는가? 나는 나를감추고살아야하는가? 나는평범한가? 나는 미친사람인가? 나는지금달려야하는가? 나는쉬어도되는가? 나는사랑받을만한가? 나는 동정받을만한가? 나는무엇으로사는가? 생각은 무엇보다 소중한가? 아님 생각은 아무쓸모없는 고통의 무한생산일뿐인가?

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2021-05-22 ⋯ 졸린 토요일

어제 목욕하면서 내학창시절을 생각해봤는데 놀랄만치 소소한 불행들로가득차있었다 나름괜찮았다고 생각했는데... 그때보다 갖고싶은걸 더 가졌다고는 말못하겠지만 갖기싫었던걸 갖지않는건 했다고생각함 그러니 기분좋아하면서살자 예전의나는 분명 지금의나를 부러워했을거야

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2021-05-10 ⋯ 사람배척모드on 기념 일기~

인스턴트파스타 인데 할라피뇨랑먹으면 진짜 맛있다 https://m.blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=afx1979&logNo=222332417493&navType=tl 인간(=나)이 고통을 좇는다는것은 이미 기정사실화된지오래... (물론 나에게.) 그렇다고 고통만을 좇는건아니고 고통을 수반한 무언가를 좇거나 고통에서 얻어지는 무언가를 노리고 고통을 좇거나 일텐데 그것이참 모르겠단말이야 돈보다 큰가치가 있다는게 허영이 아니고 그냥 안고태어난 하자와 같은것인데. 그걸이해하면 조금은 가까워진 느낌이 드나? 내가 생각을 하면 고통스럽지만 계속 생각을 하고야마는데, 그렇다고 내가 맛없는 음식을 맛없는걸 알면서 계속먹진않잖아... 그냥 그런거라고. 또 나에게 돈은 최고중요해. 왜냐하면 이렇고 저런 이유로 중요한데 막상 결정적 가치판단 상황속에서 아무런 이유(이득)없는데도 불구하고 돈을 버리고 선택하고야마는 분야가 꼭있단말이야 부정하려해도 그냥그런거야 이를테면 사랑같은거야 다들하자나 죽을때까지 아무이유없이. 합리적이라고 착각하고싶으면 아무 이유나 붙여서라도. 하고야말잖아 그냥그런건거야

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2021-04-17 ⋯ 슬픈 환생 (이운진)

몽골에서는 기르던 개가 죽으면 꼬리를 자르고 묻어준단다 다음 생에서는 사람으로 태어나라고, 사람으로 태어난 나는 궁금하다 내 꼬리를 잘라준 주인은 어떤 기도와 함께 나를 묻었을까 가만히 꼬리뼈를 만져본다 나는 꼬리를 잃고 사람의 무엇을 얻었나 거짓말 할 때의 표정 같은 거 개보다 훨씬 길게 슬픔과 싸워야 할 시간 같은 거 개였을 때 나는 이것을 원했을까 사람이 된 나는 궁금하다 지평선 아래로 지는 붉은 태양과 그 자리에 떠오르는 은하수 양떼를 몰고 초원을 달리던 바람의 속도를 잊고 또 고비사막의 밤을 잊고 그 밤보다 더 외로운 인생을 정말 바랐을까 꼬리가 있던 흔적을 더듬으며 모래언덕에 뒹굴고 있을 나의 꼬리를 생각한다 꼬리를 자른 주인의 슬픈 축복으로 나는 적어도 허무를 얻었으나 내 개의 꼬리는 어떡할까 생각한다

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2021-03-28 ⋯ 아

오늘또 머리뽀개지게울었는데 죽는게맞나? 생각드는거 거진 2주만이어서 엥 쓰고보니 얼마안됏군. 암튼 좀 개운해졌다 이말이다 우울해서 죽는게맞는거같을때랑, 사는게 맞는거같은 나머지 시간들을 생각해봤을때 두경우 모두 그땐 진심인거라서 뭐가맞는지? 사실 모르겠다. 지금은 물론 사는게 맞다고 생각하는데 그렇지 않은 기간에는 그렇지않다고 생각하니까 말이좀 웃긴가? 정확히는 사는게 맞다고 생각하고 잘살던 모든순간들이 다 착각에의한거라고 생각이들고 죽는게맞는거니까 제자리로 돌아온거라고 느껴짐. '느껴짐'이라고 쓸수있는 이유는 지금 안그래서이다 근데 이 제자리로 돌아온것같은 기분이 정확히 긍정적인 기분인지 부정적인기분인지... 잘모르겠다 다른차원의 기분같음 장자와 나비썰에서 장자가 나비꿈을 꾸고 일어나 내가 장자인지 나비인지 모르겠다고 했는데(꿈에서 진심으로 그는 장자꿈을 꾸던 나비였음) 나도 그런기분을 우울과 비우울을 넘나들면서 느낀다 제자리가어디인지 알수가없음 최선의 행동방향은 두경우를 모두 대비하는거겠지?

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2021-02-28 ⋯ 일주일상

학원문여는시간 몰라서 일찍갔다가 아침스벅 갔는데 좋았다 왜냐면... 잘모르겠다 아무도 없어서? (내용: 왜 지구빼고 나머지행성들은 다 죽은행성으로 만들었냐는 얘기를 하고있었음) 그러고보니... 히친스 사후에 나온책이었네 죽어서도 출판물에 함께이름을 올리게되는게 매우 단단한 우정과 믿음같이느껴짐 뜻을 공유할수있는 누군가를만나서 대화를 하고 의견을 나누고 그시간을즐기는게 인생최고행복같다 그걸 나눌수있는 한정된 몇몇사람(혹은책)을 잃는것은 정말이지 크나큰 상실감이겟고 [ LIVE ] 스윙스 - 듣고있어 / 마지막 복받쳐서 오열.. 아근데.... 그건그렇고 나는좋아하는것들 말고 좋아하는 사람들에게 진심일수있을까? 좋아한다고 말하고 좋아하는마음을 안누르는거 좋아하는것들만 모으면서도 살수있긴한데 사람을 좋아하고 사람을 마주하는건 좀 차원이다름 디테일은 떨어지지만 감정이 훨씬큰느낌 나는 사회안에 몸담그고살수있을까? 정많은사람이 될수있을까? 근데 난 그걸 바라나? 잘모르겠음

#2021

2021-02-18 ⋯ 생각의끝엔

사람은 재능을 펼치면서 살고, 사회 속에서 다른 사람과 상호작용하며 산다. 재능을 펼치는것에는 남들이 필요할수도 있고 필요없을수도 있나? 아니다. 무조건 필요하다. 재능은 상대적이기 때문이고 펼칠 도화지, 즉 사회가 있어야 펼칠수있기 때문이다. 재능에는 여러가지가 있다. 맛에 예민한사람, 앎에 예민한사람, 음악과 그림에 예민한 사람, 자신의 감정에 예민한사람, 타인의 감정에 예민한 사람 등등. 예민하다는것은 그만큼 선명하게 느낄수있는 능력이 있음을 말한다. 음악에 예민해서 좋은 음악과 그냥그런음악이 다르게 들리는 사람은, 남들은 만들지못하는 좋은 음악을 만들어서 재능을 펼치고 돈을 번다. 앎에 예민해서 남들보다 선명하게 알고자하는 사람은 공부를해서 지식을 습득하고 그를 활용함으로써 재능을 펼치고 돈을 번다. 그중에서 같은 재능을 가진 남들보다 더 재능있는 더 예민한 사람은 더 많은 재능을 펼쳐서 더 많은 돈을 번다. 그리고 이는 재능이 덜한 사람, 돈을 덜 가진 사람이 없으면 소용없는 일이다. 재능이 있는건 변하지않겠지만 그를 펼칠 도화지가 없는 셈이기 때문이다. 재능이 꼭 돈으로서만, 즉 직업으로서만 의미를 갖는건 아니다. 돈이랑 관련없는 재능을 가진 사람도 재능을 펼치며 산다. 자신의 감정에 예민한 사람은, 자기 감정을 깊이 이해하는법를 탐구해서 그를 자기자신에게 적용하고 적용한 자기자신을 사회로 내보내 살게한후 추이를 본다. 끊임없이 문제를 발굴해내고, 답을 찾고, 보완해서 사회로 나가기를 반복한다. 사회가 없으면 업그레이드된 자기자신을 테스트할 도화지가 없는것이다. 타인의 감정에 예민한 사람은, 타인의 감정을 이해하는 능력이 남들보다 뛰어나서 사회를 유연하게 이어준다. 왜냐하면 남들의 감정이 자기들은 다 구별되고 느껴지고 보이기때문에, 즉 공감을 너무 잘하기때문에 사회속의 남들과 자신을 맞추고, 사회속의 남들을 서로 맞추고싶어한다. 이 사람들이 사회를 상당 부분 돌린다. 자기보다 공감능력이 떨어지는, 다른 재능을 가진 사람들이 나와서 섞여 살수있는것은 이 사람들이 기여한 바가 크다. 이는 무슨 결론으로 이어지는가? 글의 맨 처음에 사람은 재능을 펼치면서 살고, 사회 속에서 다른 사람과 상호작용하며 산다, 라고 했는데 사실 뒤의 말은 필요없는말이었던 것이다. 그런데 어디까지를 재능이라고 할수있을까? 이를테면, 숨쉬기 같은것을 재능이라고 볼수있나? 맛을 느끼는 능력이 아예 없는건 아니지만 토나옴/아님 정도로 구별하는것도 능력이 없는게 아니니 재능으로 보아야 하는가? 맛을 어느정도로 구별할수있다고 쳤을때, 얼마나 예민하게 구별할수있어야 그걸 재능으로 볼수있는가? 만약 그 범위를 딱 <50% 이상>으로 본다면, 모든 분야에서 딱 <(평균-10)%>의 재능을 가진, 즉 재능이 있다/없다 의 이분법적 시선으로 보았을때 재능이 전혀 없는 사람은 아무것도 안하면서 그저 사람과 상호작용만 하고 살다 죽는 셈일까? 마지막으로, 사회는 그럼 재능있는 사람들의 도화지 용도일뿐인가? 타인은 딱그정도의 의미인가? 그러니까... 사람들이 이유없이 (상호작용중 하나인) 사랑하고 사는데, 그리고 그걸 중요하게 여기는 사람이 많은데 사실 사랑은 쓸모없는것일까? 쓸모없는건 맞지. 그런데 본능은 왜 사랑을 중요하게 여기도록 설정되었을까? 왜 자신의 감정에 예민한, 그 재능이 꽤 뛰어난편에 속하는 사람들의 대다수가 생각을 많이 한 결과물이 모두들 사랑하고살라고 하는것인가?

#2021

2021-02-03 ⋯ 요즘

식단+1시간유산소+물리 에 돈다써서 사고싶던거 하나도못사는데 단지 일상이 꾸려졌다는사실이 너무행복함. ㅎㅎ 식단이랑 운동 병행하니까 살도좀빠지는거같고 공부하기싫고 누워있고싶은 마음이 안드는건아니지만 예전보다 빨리 내쳐져서 그것도 너무 행복이다! 요즘은 아는형님 재탕 위주로 보는데 아는형님 저번주에 홍보심하게하구 재미하나도없어서 이제 안봐야겠다하다가도 옛날에하던거 보면 또 너무재밌어서 정 충전하고 최신화보면 정 떨어지고 다시 충전하고 반복... 결국 난 아는형님으로 돌아온다 ㅜ 좋아하는게아니고 다른게 너무 재미없는거긴함

#2021

2021-01-23 ⋯ 희망

https://m.blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=afx1979&logNo=222214822626&navType=tl 내가 가장 기대하는일은 내가 좋아하는것들로 채운 내 방을 갖는것이다. 옷장에는 내가좋아하는옷, 책장에는 좋아하는 책과 만화와 잡지, 좋아하는 영화 블루레이들, 책상위에는 내 일상에포함된 각종 생활용품들, 방 한구석에는 간단한청소도구들과 전신거울, 머리맡에 마약베개와 다리를얹을수있는 커다란쿠션, 그리고 선풍기, 탁자, 스탠드, 보온티팟, 푹신한 1인용 소파... 그 다음으로 기대하는일은 내 집을 갖는것이다. 집으로 확장하게되면 화장실과 부엌이 추가된다. 이를테면 부엌찬장을 열면 내가 예뻐서 하나씩사놓은 컵들이 일렬로 서있는거다. 냉장고에는 내가 2주간 아침으로먹을닭가슴살+파프리카가있고 냉동실에는 내가좋아하는 냉동치즈볼이랑 냉동치킨가라아게가있다. 서랍에는 햇반이있다. 커피포트와 커피머신과 커피캡슐과 맛있는차들도있다. 저녁은 아침과 똑같이 먹거나, 먹고싶은메뉴가 생기면 사오면된다, 는 계획을 가지고, 외출 40분전, 아침을 먹으면서 유튜브를 보고있는거다. 할일을 정해진시간동안하고, 남은시간을 '한때는 좋아했고 이제는 익숙한' 내 공간에서, '한때는 좋아했고 이제는 익숙한'일들을 하면서 보내는게 내가 꿈꾸는삶이고 나의 영원한낭만인것이다

#2021

2020-12-23 ⋯ 좋고 나쁨

행운은 좋고, 비운은 안좋다. 근데 행운이 비운을 낳고, 비운이 행운을 낳을수있으니까 행운도 비운도 안좋은면, 좋은면을 갖고 있긴 하네. 근데 어쨌든 행운은 좋은거긴해. 비운은 어쨌든 안좋은거긴해. 그걸기억해야해 높은 꿈은 좋은거지만, 꿈이라는건 꾸었다가 못이뤘을때 안좋은거지. 꿈은 꾸는데에도 의미가있고 이뤄지는것에도 의미가 있어. 각각할당된양이있어 사람마다 그 비율이있어. 그러니 어느정도는 이뤄질것같은 낮은꿈을 꾸는것도 좋지. 내가 내비율에맞춘꿈을꾸면 만족스러워. 그건그냥 만족인거야. 잃지않을수있었다면 잃지않으려했을거야 하지만 그러지못했지. 그래서 내려오는과정은 힘들었고 내 비율에 안착했다는사실에 안도해서, 다행이라고 느껴서, 실제 그런것보다 더 행복하다고 생각하게된거야. 힘든과정을 지나서지. 행복에대한 눈이 낮아져서 그런걸까? 그럼 그건좋은걸까? 근데 사실 높은꿈이 더 좋은거란건 맞는말이라는거야. 아직 내려오지 않은 사람들을 바라보면서 무슨 감정을 느껴야되는건지 사실잘모르겠다는거야

#2020

2020-12-11 ⋯ 왜

엄마는 나한테 참 잘해줬는데 왜 나는 엄마만 생각하면 눈물이 나지? 사랑이나 미안함, 연민, 고마움같은 감정이 절대아니다. 억울함, 눈치보임, 실망감, 기대하게만든것에대한 원망, 완전해보였는데 완전하지않았던것에대한 배신감, 뭐이런감정이 물밀듯이 밀려와 눈물을 줄줄흘리고마는것이다. 엄마는 자기를 믿고 의지할수밖에없도록 자기방식대로 나를 '키워'버려놓고 그에따른고통을 봐주는법을 몰랐다. 정말이지 하나부터열까지 나에게맞지않았는데. 식습관, 옷입는것, 사람을 대하는방법, 대화하는법, 외향적인사람이될건지아닌지. 엄마는 고기를좋아하지만 나는빵을좋아한다. 엄마는 화려한걸좋아하고 갖춰입은걸 좋아하고 갖춰입지않은사람(나)을 보면 눈쌀찌푸린다. 나는 꾸미는것이 눈에띄는것이부담스럽지만 엄마는 이해하지못한다. 엄마는나에게 공부를 기대했고 나에게도 기대시켰다. 엄마는 너는 사교성이있다고 가르쳤지만 사실없었다. 엄마는 사고하기보단 감정적이며, 생각하기나름인 모든일들을 자신의 세계에맞춰서 생각하고 말하고 그렇지않은것들은 옳지않은걸로 치부한다. 모든 말을 너무나 확신에차서 말하는 엄마였고 그녀에게서 키워진 나는 정말 그모든게 옳은줄알았다. 엄마는 나와함께살아온 모든시간동안 전혀 변하지않았지만 자신은 변했다고 생각하고, 엄마는 전혀나를 이해하지못하지만 '이제는 훨씬 성숙해진 자신'은 나를 이해한다고 생각한다. 너를 이해한다고? 네생각이 맞지않을때도 많지만, 그게보이지만 나도 너를 이해해서 그래서 냅두는거라고? 거짓말이다. 내가 1년을 힘들어하고 1년동안 조용해졌다가 1년반동안 아무말도안하고 방안에 불끈채 누워있지않았어도, 내가저지른 '엄마가 계획한 내인생에서의 수많은 탈선'중 단하나라도 제대로이뤄졌다면, 그랬을때도 나를 이렇게나마 냅둘생각이 본인 스스로 들었을까? 가장최악인것은 엄마는 자기모습을 나한테 투영하며 나와 자기가 닮았다고 생각한다는것이다. 사실 본인은 화려한걸 딱히안좋아하고 사실본인은 이성적이며 혼자있는게편하다고. 거짓말이다. 내가태어나고부터 엄마를더이상 따르면 안되겠다고은연중에라도 느꼈던 2-3년전까지 본인이 나에게 주입한모든것들을 몽땅잊지않고서야 그럴수는없는것이다. 엄마는 왜그러는걸까? 내가 열심히생각하면 엄마를 이해할수있을까? 잘모르겠다. 내성향이 사실은 엄마가 동경하는 성향인걸까? 나는 아빠를 닮았고 엄마는 항상 아빠를 이해할수없다며 한숨지었다. 아빠가 귀를막고 자기가 원하는방향으로 걸어가면 걷는 아빠의 뒷모습을 보며 엄마는 나와동생에게 한탄하곤했다. '니네아빠 정말 특이하지?' '너는저렇게 고집세고 자기만생각하는사람이랑 절대결혼하지마라.' 근데 하나 추가하자면, 엄마는 아빠를많이사랑한다. 자주서운해하고 자주험담하는만큼. 그리고엄마는 나도 정말많이사랑한다. 사랑한다니. 사랑하면서 어떻게 이러지? 나는 엄마가 나를 사랑한다는걸믿었고 사랑함에서나오는 모든 행위들이 나에게 좋을것이라는엄마말도 믿고살았다. 난정말 의지하고, 믿었고, 사랑도했던것같다. 그동안 엄마가 나를 사랑하지않은순간은 없었을것이다. 모든건 사랑의표현이었을테지. 그럼나는, 그 어느정도는 희미해진 나의 모든 '키워지던' 지난시간에서 대체 무엇에 상처받고 무엇이 힘들다고 느껴서, 그렇게나 의지하고 믿고 사랑도했던 누군가를, (분명히 아직까지 나를 사랑하는데도) 내의지로 의지하기를 그만두고, 믿기를 그만두고, 사랑하는마음도 옅어지게한건지? 그건 내의지였지만 내의지가 아니었다. 엄마가 아닌 다른 누군가를 의지하거나 믿거나 사랑할수있어서 그런게 아니었다. 나는 의지하고 믿고 사랑할사람이 필요했지만, 그랬으면서도 울고 외로워하면서 엄마를피했다. 이제는 외롭지도, 빈자리가 많이느껴지지도않고, 의지하고믿고 사랑할사람이 필요하지도 않으며 나를 키우던 엄마보다도 훨씬 나를 더 잘 보살피고 키울수있게됐다. 나는 엄마완달리 내가 빵을좋아하는것도, 사교성이 높지도 그리 공부를 잘하지도않다는걸, 그리고 그래도 괜찮다는걸, 나는 화려한옷을 입는걸 안좋아한다고, 그래도 괜찮다는걸, 감성을나눌수있는사람이좀 부족하다는걸, 그리고 그래도 괜찮다는걸 다알아줄수있고 그걸로힘들어하면서 일기를썻던, 알아주는이없던 좀불쌍한 과거의나도 다보살피고 어르고달래줄수있다. 그리고 지금의내가 아직몰라서 아직 괜찮다고말해줄수없는부분도, 미래의내가 어르고달래줄수있단걸 믿는다. 그렇게 나는나에게 진심으로의지할수있게됐다. 하지만대체왜? 내가아직부족한가? 난아직도 왜 엄마얘기가 나오는 미디어만 접하면 버튼눌린듯이 눈물콧물쏟으면서 서러워하는건지?

#2020

2020-11-14 ⋯ !!

????? 나정신병자라구 생각하니까 갑자기마음편해지고 행복해졌다 상실의시대읽다가 완전해소되면 공부좀하다가자야지

#2020

2020-11-07 ⋯ 신경쇠약

몇 해 전부터 신경쇠약에 걸렸다는 사람들이 부쩍 늘었습니다. 정신과 의사들은 신경쇠약을 일컬어 가장 현대적인 문명병이라고 부릅니다. 신경쇠약은 말 그대로 정신이 쇠약해졌음을 말합니다. 그리고 인간의 정신이 오늘날과 같이 쇠약해진 근본적인 원인은 문명의 발달이라고 말합니다. 인간의 정신이 이룩한 문명의 진보 때문에 인간의 정신이 쇠약해졌다는 것입니다. 참으로 이해하기 힘든 발상입니다. 그러나 정신과 의사들의 이 같은 진단은 적중했습니다. 문명은 인간의 정신을 나태하게 만들었고, 우매하게 만들었습니다. 과학과 기술과 산업이 발달할수록 인간의 삶은 외형적으로 더욱 편리해졌지만, 안락한 삶에 젖어버린 인간은 치열한 정신력의 극복보다는 손에 잡히는 이기(利器)의 도움에 의존하게 되었습니다. 한마디로 인간다움을 상실하게 된 것입니다. 인간다움을 상실한 인간은 스스로를 불신하게 되었고, 자기도 믿지 못하는 나를 사람들 앞에 내보인다는 것에 극도의 불안감을 느끼게 되었습니다. 그것이 신경쇠약의 본질입니다. 신경쇠약은 불치병입니다. 신경쇠약엔 약이 없습니다. 신경쇠약은 세균에 의해 감염되는 질병이 아니므로 예방백신도 없습니다. 어느 날 갑자기, 자기도 의식하지 못한 사이에 신경쇠약 증세가 나타납니다. 신경쇠약이 두려운 진짜 이유는 특별한 증세가 없기 때문입니다. 이 병은 육신을 힘겹게 하지 않습니다. 단지 조금 나태하게 만들고, 무감각하게 만들뿐입니다. 그러다가 병이 조금 깊어지면 신경쇠약증 환자는 판단력을 상실하게 됩니다. 도덕적 불감증에 빠지는 것입니다. 이 단계에 접어든 신경쇠약증 환자는 무조건 자기만 옳다고 착각합니다. 이 세상에서 자기만 외롭고, 자기만 힘들고 자기만 피곤하고, 자기만 희생하고 있다고 생각합니다. 이어서 다음 단계로 병이 진행되면 분노증세가 나타납니다. 외롭고, 힘들고, 피곤하기 때문에 화가 난다는 것입니다. 별 것 아닌 일에도 화를 참지 못하고, 가족과 친구의 사소한 실수를 묵과하지 못합니다. 반대로 자기 자신에겐 한없이 너그럽고 인자해집니다. 그리고 마지막 단계로 현재 영국인들이 경험하고 있는 '도덕적 광기' 의 극단에 접어듭니다. 도덕적 광기는 신경쇠약증 최후의 증세입니다. 이 단계에 접어든 환자는 기존의 모든 도덕적 관념과 이성과 세계관을 부정합니다. 마치 자신에 의해 이 세계가 새롭게 창조되어야 한다는 듯 행세하는 것입니다. 현대의 미국문학이 보여주는 유물론적 광기와 열광은 신경쇠약 증세의 마지막 단계를 보여주는 좋은 사례라고 하겠습니다. 그들은 일시적으로 융성하다가 순식간에 열기가 사그라지고, 작은 일에 광적으로 분노하다가 순간적으로 웃음을 터뜨리는 식입니다. 정신병원을 탈출한 신경쇠약증은 문학과 미술, 사회, 정치 종교, 교육 등 인류가 힘들게 쌓아올린 모든 분야를 빠른 속도로 잠식하고 있습니다. 모든 분야에서 혁명이 일어나고 있습니다. 혁명이란 말은 신경쇠약증 환자들이 만들어낸 표현이며 내가 보기엔 무참한 퇴보에 불과하지만, 어쨌든 새로운 세기가 시작됨과 동시에 인류는 그 동안 한 차례도 경험해보지 못한 정신병력을 강요받고 있습니다. 신경쇠약증을 예방하기 위한 최선의 방법은 정상적인 직업과 평화로운 가정생활입니다. 신경쇠약증 환자의 대다수가 화가나 시인, 음악가 같은 비정규적인 직업의 종사자임을 감안하기 바랍니다. 더구나 이들은 가정과는 거리가 먼 사람들입니다. 내적인 건강만이 열풍처럼 불어 닥친 신경쇠약의 유행으로부터 나를 지켜줄 것입니다. 이 질환은 처음 시작되었던 때와 마찬가지로 사라질 때도 순식간일 것입니다. 만에 하나 어쩔 수 없는 사정에 의해 신경쇠약증에 걸린 것 같다면 다음과 같은 세 가지 육체적 수단과 두 가지 정신적 수단을 동시에 복용하기 바랍니다. 먼저 세 가지 육체적 수단은 충분한 수면과 신선한 공기, 적절한 운동, 그리고 알콜과 육식의 섭취를 줄이라는 것입니다. 두 가지 정신적 수단은 보다 지적인 향상을 바라는 나에 대한 믿음과 지성에 대한 사랑입니다. 이 다섯 가지 외엔 신경쇠약증을 치료할 만한 다른 수단은 없습니다.

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2020-11-07 ⋯ 재산

최고의철학책!

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2020-09-21 ⋯ 잠

리틀포레스트에나온 쑥튀김같아서 찍었다 ㅎ 남들다힘드네. 물론그게 내가힘든걸 당연하게여겨야한다는건 아니지. 난힘들기싫어. 세상사람다힘들다해도 나랑상관없다 그걸 당연하게 여기는게 이상한건 아닌거구나를 깨달은건맞음 나는힘들게 살생각없다 공부하기. 밥먹으면서 좋아하는예능보기. 입고싶은 옷 사서 입고다니기. 갖고싶은 물건 사서 갖기. 남는시간에 좋아하는책읽기. 빈시간에 조용히음악듣기. 갖고싶은 옷과 물건 서칭하기. 삶의방식 장만하기. 운동하기. 식단조절하기. 일기쓰기. 머리기르기. 방정리하기. 가진물건 관리하기. 하면서 조용히살거다

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2020-09-06 ⋯ 투자

좋고 싫음은 개인의 능력이 아닙니다. 다만 좋다고 느끼는 감정과 능력 사이에 우호적인 관계가 있음은 분명합니다. 특히나 좋고 싫은 감정이 외부환경으로부터 영향을 받아 생긴 것이 아니라면, 즉 내면에서 자연스레 발현된 기분이라면 신뢰할 만합니다. 훈련 때문에 그 사람의 감정이 완전히 무시되는 것도 폐해입니다. 심한 경우 특이한 재능이 훈련에 깔려 사라져버리기도 합니다. 이와 같은 위험성은 스스로 자진해서 부과한 엄청난 양의 훈련보다는 사회통념에 의해 강압적으로 부과된 훈련일 때 더욱 커집니다. 지적 생활은 훈련을 필요로 한다고 여러 차례 말해왔습니다. 이 훈련은 필수불가결한 동시에 내적인 감정을 충분히 존중하는 범위 내에서 이루어져야 합니다. 지적 훈련의 기준은 내적인 법칙성을 갖고 있습니다. 사람들이 뭐라고 말하든 이 훈련의 주체는 자기 자신입니다. 내게 필요하다고 생각되는 훈련을 쌓는 주체성이 요구됩니다. 따라서 타인의 의견과 맞지 않을 수도 있습니다. 그렇더라도 잘못된 게 아닙니다. 당연한 일입니다. 내적인 욕망을 따라가는 데 우리는 필연적으로 거부감을 느낍니다. 정신의 거부반응입니다. 특별히 선천적으로 정신이 무능력해서 그런 건 아닙니다. 다만 몸에 밴 일상이라는 습관, 나날의 고민들에 짓눌려 거부감을 느끼게 되었을 뿐입니다. 이런 종류의 거부반응에는 주의해야 합니다. 만약 이런 기분에 휩싸였다면 자기반성과 충분한 검토가 필요합니다. 미술적 재능을 타고난 사람이 있습니다. 그런데 일상의 편한 생활에 길들여져 자기 안에 도사리고 있는 재능을 깨닫지 못합니다. 혹은 그 재능을 대수롭지 않게 여깁니다. 미술이라는 지적 활동에서 점점 멀어집니다. 그러던 어느날 "지금 당장 너의 평범한 생활에서 벗어나 화가가 되는 건 어떤가?"라는 하늘의 음성이 들렸다고 가정해봅시다. 과연 그는 이 음성에 네, 라고 답할 수 있을까요? 후천적으로 익숙해져버린 일반인의 습성이 이 음성에 긍정적인 답변을 들려주는 게 가능할까요? 아마도 그의 삶은 이렇게 대답할 것입니다. "안 돼, 그림은 아무나 그리는 게 아냐. 넌 재능이 없단다. 설령 있더라도 이제 시작하려면 얼마나 긴 시간 동안 너를 단련하고 다듬어야 되는지 아니? 너 같은 게으름뱅이에겐 무리야. 헛된 꿈은 여기서 접자. 넌 더 이상 젊지 않아." 이것은 사실 하늘의 음성이 아닙니다. 우리 안에 감춰진 실체가 참다못해 토해내는 외침입니다. 우리는 이 같은 정신의 호소에 귀를 기울여야 합니다. 이것은 우리 안의 목소리인 동시에 대자연의 음성이기 때문입니다. 자연은 우리가 타고난 본성으로부터 떠나기를 원치 않습니다. 먹고사는 문제는 쉽지 않습니다. 가볍지도 않습니다. 작가가 되고 싶고, 화가가 되고 싶고, 음악가가 되고 싶지만 생업이라는 절체절명의 숙명을 위해 어쩔 수 없이 다른 직업을 택하는 사람들이 얼마나 많은가요. 그렇게 한 해, 두 해, 십 년이 흘러버리면 우리는 예전의 찬란했던 재능은 사라지고 없다는 자포자기에 다다릅니다. 재능을 버리고 생업을 택하는 건 나약한 인간의 한계인지도 모릅니다. 그 한계에 절망한 나머지 우리는 이 지루한 일상의 습관에 익숙해지려고 노력합니다. 다시 한번 강조하지만 지적 생활의 정신적 기반은 훈련입니다. 이 훈련은 매우 독특해서 정답은 없습니다. 참고서도 없습니다. 각자의 개성을 따라가는 것만이 유일한 길입니다. 즉 독창성입니다. 자기 개성에 맞는 독창적인 훈련을 찾아내는 게 중요합니다. 독창적인 지적 훈련은 상황에 따라, 나의 성장속도에 따라 행동규범에 변화를 줍니다. 마치 진보한 민주국가에서 법률이 끊임없이 개정되는 것처럼 말입니다. 흘러간 세월을 돌이켜봤을 때 가장 씁쓸한 것은 돌아오지 않는 귀중한 시간들이 눈깜짝할새에 지나가버렸음에도 지적 훈련이 턱없이 결여되어 있음을 깨닫고 후회하게 될 때입니다. 그 때문에 아주 가끔 찾아오는 일생일대의 기회를 어이없이 상실하곤 합니다. "나는 인생이라는 기회를 충분히 활용하여 어떤 일에 대해서도 사전에 충분한 준비를 갖췄다. 그리고 실행에 옮겼다. 실행에 옮기기 전 나는 필요한 훈련을 끝마쳤으며, 결국 내가 원하는 수준의 성공을 맛보았다."라고 만년에 고백할 수 있는 삶은 흔치 않습니다. 그들이야말로 행운을 타고난 사람입니다. (중략) 이를 종합해서 생각해보면 지성의 광채와 이를 뒷받침하는 고귀한 정신력은 무엇이 먼저라고 말하기 힘듭니다. 강인한 정신력이 지적 능력을 성장시키고, 성장한 지적 능력은 정신을 단련시킵니다. 이 둘은 동시에 진행되며, 동시에 서로를 잉태하는 인간의 가능성인 것입니다.

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2020-07-22 ⋯ 그냥

오늘도 속이답답해. 왜우는지를모르고 또 울었어. 나 공부도안했고 아무하고도 한마디를안했고 거울속에비친내가마음에 안들었고... 근데 이건 매일 반복되는거잖아. 당연한거잖아 이게 내가우는이유야? 살고싶지않다는 강한생각은 어디서왔지? 소리죽여서 울고나면 속이참답답하고 코가시큰한데 코로 숨쉴수있을때까지 천천히 숨을쉬다보면 울음이점점가시고 방금왜울었는지도 전혀모르겠어. 울고싶은기분도 없어져. 그냥현실로다시 돌아온거야. 물론난현실에계속있었겠지. 그냥그런거야. 내일도 공부를해야하고, ㅎㅐ야한다는 강박을 이길만큼의 강한무력감이 공부해야한단생각을 누르고 공부를 안할것이고, 아무하고도말을 안할것이고, 거울속의나는 혐오스럽겠지. 이건견디는건가? 그럼왜사는건지? 왜살지 하는생각 이젠안한다구했는데 또하고있네나 음 ... 내일은 내일의할일을해야지. 어느땐가부터 생각은 머리로는못하고 글을써야생각이들더라. 공부도사실 글자가안읽혀서못하고있는데 그걸설명할방법을 모르겠어서 하기싫다고만말했어 이해받지못하네. 이해받을능력이없어서. 난 어떡해야하지? 여기서문제는 글을쓰는동안 나한테 죽으라고목조르던감정이 다날라가서 지금당장의나는 내삶에 문제를못찾ㅈ고잇단거야 Q) 그래서뭐가힘들단건데? A) 수신인이 응답가능시간이아닙니다.

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2020-07-04 ⋯ 나에게칭찬하는시간

자기전인데 오늘하루를생각하고있다 무탈하게 평생 잘살수있을것만같은 착각이계속드네 대화의 희열 - 일기, 아이유의 가장 큰 음악적 원천.20181027 난근데 일상을 온전히사랑하지못했던듯하네 여태 난내가 만족스러운줄알았다 할일을 하기싫은마음과 할일을 미룬것에대한 죄책감과 그에동반한 우울감같은건 나로 태어낫기때문에 당연시해야한다 라고생각했는데 나도모르게 계속의심하고있었던듯 덜불안정한 길이잇을거라고 무의식적으로 생각을계속 했나본데... 그생각들이 쌓여서 오늘에이르럿는데 오늘오후경에 문득돌아보니 그어디쯤부터 내가 전이랑 조금 다른사람이 되어있었다

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2020-07-04 ⋯ 이런저런

스켑틱 14호-우울증 치료의 다섯가지 쟁점 https://m.blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=afx1979&logNo=222023653077&navType=tl

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2020-07-02 ⋯ 나에게칭찬하는시간

지금은 칭찬할거없는사람이지만 나중에는 나에게 이런칭찬을 해줄수잇엇으면좋겟다 5개다는욕심이니까 뒤에2개는 할수잇으면좋겟다

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2020-06-22 ⋯ 내사것

내가사랑하는것 나의글 나의블로그 맘에드는옷모으기 재밌는책모으기 좋은노래 모으기 좋은유튜브영상과 영화모으기 좋아하는블로그글읽기 좋아하는예능보기 책 유튜브 예능보면서 영감받아글쓰기 인스타, 예쁜쇼핑몰 등등에서 갖고싶은물건 찾고 돈모아서갖기 좋아하는사람들이랑 맛있는거먹으러다니기

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2020-06-22 ⋯ 스트레스의끝은 항상

다먹고살자고 하는짓인데 다할생각 하지말고 걍조금만하자 하는척만하거나... 이다 실제로 먹고살고싶단 생각이 충분히 보호받을수있는 환경에서, 딱그 나머지를가지고 노력하는게 맞는건데 자꾸까먹는다. 욕심과 능력의 괴리가너무멀어서ㅜ 아직도 맞닿지못하고잇다 할일을줄이니까 마음이 환기가좀되는듯 아까까지만해도 자꾸오타난다고 휴대폰던져버리는사람이엇는데 이제는 천천히 자판보고 오타안나게 쳐야지 까지생각할줄아는 마음이넓은사람이됏다 근데왜 아이폰오타일케많이나지.. 썩엇네 학원 그만두던 저번주월요일의나는 멘탈다뿌셔진채 침대에 머리박고 엉엉우는 나약한 정신병자였고 화요일에 새벽5시반에 일어나 학원짐챙겨오던나는 정신병자를 침대에눕혀놓고 묵묵히 뒷수습하는 보호자역할을 할수밖에없었고고ㅠ 수요일의 공부시작한나는 개념복습이랑 문제풀이 한꺼번에팍팍쳐내서 끝장나게 잘쳐야지~~ 하는생각으로 가득찬 야심가엿으나 3일연속 할일을 삼분의일도 쳐내지못하고, 그렇다고 차마 집에도못가고 동네를 서성이던나는 야심가인나와 나약한내가 거실에서 싸우길래 조용히 자전거끌고나와 하염없이집앞을걷는꼬맹이엿으며 저번주토일요일에 재적증명서 하나뽑으려 온동네피씨방과 학교를돌아다닌나는 재적증명서 하나에 내모든자존심과 사활과 과거와 미래와... 뭐그런것들을걸고 두눈시뻘개친채돌아다니다가 결국 각종이유로 뽑지못하고 정신적으로 오백번자살한자살광이엇다 자살광은 다음날 일어나 다시한번피씨방을방문, 20분만에 증명서를뽑고 1시간만에 스캔을마친뒤 낮잠을쿨쿨자고 일어나 정상인 수험생으로 돌아왓음 그리고오늘은 할일많아서 무력한 멘탈안조은수험생이엇는데 무력할힘없다는 결론을내려서, 오후3시반경에 할일반으로 줄여서 무력감도 반으로줄은 멘탈좀조아진 수험생이되엇다 음...맞지 아이제공부좀 해야겠다.

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2020-05-19 ⋯ 내일

내일부터다시학원 가기로햇다. 어젯밤엔 왠지모르게 너무스트레스가심해서 결국잠못자고 학원도 꾀병부려안가고 8시좀넘어서잣는데, 오늘 일찍잘요량으로 세시간잣더니 잠부족+스트레스로 하루종일 구토인간됨 ㅜ 몸안조으니까 사람도부정적으로변하고... 저녁에 집오니까 좀나아져서 택배반품할것도 내놓고 연습장이랑 펜이랑 지우개등등 필요한것도 삿다. 입맛없어서 밥에물말아먹고그랫는데 밤에 모짜렐라인더치즈버거도 먹엇다. 지금은 왜그렇게까지 예민햇는지 이해안되고 기분꽤좋다. 비록 방금 9시반에잣는데 4시간밖에못자고 다시일나긴했지만... 걱정하며 끙끙햇던일들에 끙끙대신 그래서 멀해야할까 정도는 생각할수잇는 지능으로 변햇다 매우만족 ㅎㅎ 네시에자서 두시간반만딱더자고 학원가면 젤조을듯

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2020-05-09 ⋯ 어떤사람의 유서

제 유서를 퍼뜨려주세요. **이형이 딱 이맘때에 떠난 것 같아서 봤더니 아니나 다를까, 오늘이군요. 생명과학부 12 월 18 일엔 뭔가 있나 봅니다. 저도 형을 따라가려고요. 힘들고 부끄러운 20 년이었습니다. 저를 힘들게 만든 건 이 사회고, 저를 부끄럽게 만든 건 제 자신입니다. 하지만 이제는 괜찮습니다. 더 이상 힘들고 부끄러운 일은 없습니다. 지금은 제 인생에서 가장 행복한 순간입니다. 많은 이들이 이렇게 말했습니다. “남은 사람들을 위해서라도 죽으면 안 된다.” 엄마도 친구도 그러더군요. 하지만 이는 저더러 빨리 죽으라는 과격한 표현에 불과합니다. 저를 힘들게 만든 게 누구입니까. 이 사회, 그리고 이를 구성하는 ‘남은 사람들’입니다. 죽는 것조차 마음대로 못 하고, 나를 괴롭힌 그들을 위해서 죽지 못하다니요. 또 죽는다는 것이 여러분이 생각하는 것만큼 비합리적인 일은 아닙니다. 이걸 주제로 쓴 글이 ‘글쓰기의 기초’ 수업에서 좋은 평가를 받았으니 제 유서에 써도 괜찮은 내용일 겁니다. 제가 아는 경우에 대해서, 자살은 삶의 고통이 죽음의 고통보다 클 때 일어납니다. 다분히 경제적인 사고의 소산입니다. 말이야 이렇게 했지만, 그렇다고 저를 너무 피도 눈물도 없는 사람으로 보지는 말아 주십시오. 20년이나 세상에 꺾이지 않고 살 수 있던 건 저와 제 주위 사람들에 대한 사랑 때문입니다. 아직 날갯짓 한 번 못 한 제가 아까워 잠실대교에서 발걸음을 돌렸고, 제가 떠나면 가슴 아파 할 동생과 친구들을 위해 옥상에서 내려온 게 수 차례입니다. 하지만 지금은 너무 힘이 듭니다. 동시에 부끄럽기 까지 합니다. 제 자신과 세상에 대한 분노가 너무 큰 고통으로 다가옵니다. 이만 꺾일 때도 됐습니다. 무엇이 저를 이리 힘들게 했을까요 제가 일생동안 추구했던 가치는 합리입니다. 저는 합리를 논리 연산의 결과라 생각합니다. 어느 행위가 합리적이라 판단하는 것은 여러 논리에서 합리적이라고 규정하는 것에 부합하기 때문입니다. 하지만 이 세상의 합리는 저의 합리와 너무나도 달랐습니다. 그렇다고 그걸 비합리라고 재단할 수 있는가 하면 또 아닙니다. 그것들도 엄밀히 논리의 소산입니다. 먼저 태어난 자, 가진 자, 힘 있는 자의 논리에 굴복하는 것이 이 사회의 합리입니다. 제 개인적으론 비합리라 여길 수 있어도 사회에서는 그 비합리가 모범답안입니다. 저와는 너무도 다른 이 세상에서 버티고 있을 이유가 없습니다. 돌이켜보면 좋은 기억이 없는 건 아닙니다. 가장 행복했던 기억을 꼽으라면 둘이 있습니다. 하나는 작년 가을에 무작정 여권 하나 들고 홀로 일본을 갔다 온 일이고, 다른 하나는 이번에 제주도에서 돌아온 다음 날의 일입니다. 즐거운 여행을 끝내고 일상으로 돌아가는 건 보통 힘든 일입니다. 하지만 그날 들은 수업은 너무나도 흥미로웠습니다. 먼저 생물학 시간에 인간과 미생물의 상호관계를 배우고 너무나 감명 받았습니다. 인간과 미생물은 정말 넓은 분야에 깊게 상호작용 하고 있었습니다. 연달아 있는 서양사 수업에서는 베버의 『프로테스탄트 윤리와 자본주의 정신』을 배웠습니다. 유물론적 사관에 익숙한 저에겐 신선한 충격이었습니다. 수업을 마치고 8 동을 나오는 길에 든 생각이 잠자리까지 이어졌습니다. 베버는 『직업으로서의 학문』에서 학문을 하는 것은 정신적 귀족이 되는 것이라 표현했습니다. 그때만큼은 제가 그 정신적 귀족이 된 느낌이었습니다. 서로 수저 색깔을 논하는 이 세상에서 저는 독야청청 ‘금전두엽’을 가진 듯 했습니다. 하지만 저는 금전두엽을 가지지도 못했으며, 생존을 결정하는 것은 전두엽 색깔이 아닌 수저 색깔이군요. 맛있는 걸 먹고 싶습니다. 이 글을 쓰면서 목이 너무 말라 맥주를 찾았지만 필스너우르켈은 없고 기네스뿐이어서 관뒀습니다. 처갓집 양념치킨을 먹고 싶지만 먹으면 메탄올의 흡수 속도가 떨어질까 봐 먹지 못하겠네요. 혹시 제가 실패하더라도 저는 여러분을 볼 수 없을 겁니다. 눈을 잃게 되거든요. 오셔서 손이나 잡고 위로해 주십시오. 많이 힘들 겁니다. 제가 성공한다면 억지로라도 기뻐해 주세요. 저는 그토록 바라던 걸 이뤘고 고통에서 해방됐습니다. 그리고 오셔서 부조 좀 해 주세요. 사랑하는 우리 동생 **이가 닭다리 하나나 더 뜯을 수 있게 해 주세요. 마지막으론 감사를 전해야겠습니다. 우울증은 상담치료와 약물치료로 완화됩니다. 상담치료로썬 환자의 말을 잘 들어주고 공감해 주는 것도 있지만 ‘실질적’인 위로를 주는 것이 중요합니다. 근거도 없는 ‘다 잘 될 거야’ 식의 위로는 오히려 독입니다. 여러분의 사랑하는 사람이 우울증으로 괴로워 할 때 저런 말은 절대 해서는 안 된다는 것을 기억해 주세요. 실질적인 위안이 된 사람으로 둘이 기억나네요. 하나는 **누나입니다. “힘들 때 전화해, 우리 가까이 살잖아.” 이 한마디로 전 몇 개월을 버텼습니다. 전화를 한 적은 없지만, 전화를 할 사람이 있다는 것, 그것도 이렇게 멋진 사람이 날 위로해줄 수 있다는 것이 정말 힘이 됐습니다. 누나 정말 고마워. 미안해. 결국 전화를 하지 못했네... 다른 하나는 ***입니다. ***도 정말 좋은 사람입니다. 질문 하나 할 때도 매번 안부 물어봐 주고 이것저것 챙겨다 주고 고마웠습니다. 또 제가 약대 준비할 땐 교재도 빌려 주고 결과 발표 일시도 상기시켜주는 등 물심양면으로 도와줬습니다. 약대 붙으면 맛있는 스시를 사기로 했는데, 결국엔 사지 못하게 됐네요. 고맙고 미안해... 행복하게 지내렴. S의 장례식에 다녀왔다. 나는 S와 1년 반의 학보사 생활을 같이 한 동기다. 나와 S는 같이 밤을 새며 기사를 쓰고, 수업을 듣고, 술을 마시던 친구사이였다. 그러나 동시에 우리는 가까운 곳에 살고도 힘들다는 전화 한 통 편히 할 수 없던 사이였다. 아침에 일어나니 S가 죽었다는 문자가 와있었다. 그것은 매우 농담처럼 여겨졌다. SNS에 접속하니 S가 유서 같은 걸 남긴 것 같았다. 너무 놀라 눈물도 나지 않은 채로 그 글을 읽어 내렸다. 유서도 참 지답게 썼다는 생각을 했다. 그러나 여전히 죽음은 실감할 수 없었다. 부고를 받았으면서도 아니겠지, 라는 마음이 한 켠에 남아있었다. 계속 스크롤을 내리면서 긴 글을 읽고 있는데 거기에, 미친, 내 이름이 적혀 있었다. S의 유서에는 고마웠던 친구가 딱 두 명 나오는 데 그 중에 첫 번째가 나였던 것이다. 나는 S보다 다섯 살이나 많고, S와 단둘이 논적도 별로 없다. 우리는 성별도 다르고 부서도 다르고 취향도 다르다. (걔는 에이핑크를 좋아하고 나는 f(x)를 좋아한다.) 나는 S가 고등학교 동창들과 제법 친하게 지냈다는 것을 알고 있다. 심지어 학보사 내에서만 해도 나보다 S와 친한 동갑내기 친구들이 있었다. 나는 S가 좋아 ‘누나라고 부르지 말고 이름으로 불러’라고 늘상 얘기했지만, S는 늙은 내가 부담스러웠던지 매번 손사래쳤다. 자기는 아직 ‘성장기 청소년’이라나 뭐라나. 심지어 S와 단둘이 본 것도 벌써 네 달 전의 일이었다. 걔가 초딩입맛이라 한식을 싫어했기 때문에 우리는 파스타와 피자를 먹으러 갔다. 걘 맨날 녹두에 갇혀있어서 내가 서울대입구역까지는 좀 나오라고 보챘다. 그 여름 우리는 계절학기도 같이 들었다. 교양 수업인데 내가 맨날 안 나가서 걔가 나를 걱정해줬다. 재수강을 하기로 한 나에게 S가 친히 기말고사 족보까지 만들어 보내줬고, 그 마음이 고마워 내가 밥을 사기로 했던 것이다. 사실 그 무렵 나는 S가 세상을 버거워하고 있다는 것을 알았다. 그러나 S는 식사를 하면서도 내내 농담을 하고 희망적인 얘기만 했다. 즐겁게 얘기를 하고 가게 문을 나오는데 갑자기 서글퍼져서 눈물이 났다. 걔는 눈치 없이 실실 웃고 있었다. 나보다 덩치가 작은 그 아이의 팔을 살짝 잡고 포옹을 했다. 오히려 S가 내 등을 어설프게 토닥거리며 위로했다. 나는 밤에 울어도 아무도 들어주던 이 없던 나의 스무 살이 생각이 나서 말했다. “힘들면 언제든 전화해. 나 올빼미족이라 밤에도 맨날 깨있고, 우리 집에서 너희 집은 야간할증 붙어도 5천원밖에 안 나오잖아.” 걔는 멋쩍어했고 우리는 헤어졌다. 그 이후로도 S를 안 본 것은 아니었다. S는 조금 쉬더니 한층 더 뽀얘진 피부로 신문사에 나타났다. (사실 그건 비비크림이었지만) 나는 야근에 지쳐 피부가 썩어가던 참이었다. 그는 우연히 친 PEET를 잘 본 것 같다고 우리에게 자랑을 하기도 했다. 오히려 신문사에 있던 기자들이 걔가 너무 부러워 배가 아플 지경이었다. S는 그 날 뻔뻔하게 야식까지 다 먹고 갔다. 그리고 페이스북에는 S의 여행 사진이 자주 올라왔다. 원래도 혼자 뽈뽈 잘 다니던 애였지만 수업 부담도 없으니 더 신난 듯 했다. 걔가 하도 제주도 사진을 많이 올리길래 나도 뽐뿌 받아서 수업을 째고 제주도에 다녀왔다. S가 돌아오는 날에 내가 떠나는 일정이라 굳이 만나자고는 안 했었다. 지금 생각하면 그 때 제주공항에서라도 만나 오렌지가 든 초콜릿을 같이 까먹었어야 하는 게 아닌가 싶다. 아니면 하루 더 남으라고 졸라서 걔 스쿠터를 얻어 타고 바다 구경을 할 수도 있었겠다. 하지만 중요한 것은 실제 나는 그러지 않았고, 우리는 그 이후로 볼일이 없었다는 것이다. 어제는 얼마 안 남은 논문 발표를 위해 팀원들을 만나기로 한 날이었다. 그러나 온몸이 떨려 밖으로 나갈 수 없었다. 유서를 읽고 내 이름을 확인하고는 엉엉 울다가, 조금 정신을 차려 세수를 하고, 고맙게도 나를 걱정해주는 지인들의 전화를 받고, 끊고 나서 또 엉엉 울기를 반복했다. 갑자기 이상한 생존본능이 솟구쳐서 중간에 밥도 먹고, 무슨 바람이 들었는지 분리수거도 했다. 짐승처럼 이불 안에 갇혀 있다가 저녁이 되어 장례식에 다녀왔다. 사람이 너무 많아서 더 못 있고 나왔다. 동기들과 나는 녹두에서 12시까지 술을 마시다 헤어졌다. 걔가 먹고 싶다던 치킨집도 갔다. 너를 모르는 사람들이 너무도 너에 대해 쉽게 이야기를 한다. 명문대생이 감사할 줄을 모른다고, 살려는 노력을 덜 했다고 훈계를 한다. 언론에서는 이때다 싶어 네 죽음을 ‘수저론’이라는 단순한 논리로 환원시킨다. 널리 퍼뜨리고 싶었을 너의 마지막 말이, 사람들에게는 한낱 가십거리로 소비되어 버린다. 심지어 넌 네가 기자일 적에도 스스로에게 부끄러운 기사를 쓴 적이 없었다. 이공계였던 너는 정치, 사회, 외교 분야의 기사를 쓰기 위해 책을 달고 살았다. 과학 분야 기사에서는 물 만난 물고기처럼 전문 지식을 뽐내 좋은 평가를 받았다. 기자라는 타이틀이 20살인 네가 감당하기에 버거웠을 텐데도 너는 충분히 잘 해줬지. 정말 고맙다. 아니야. 사실 난 네가 원망스러워. 왜 넌 나에게 전화 한 통 하지 않았니? 나는 네 삶을 속단할 권리는 없지만 네가 살아있어야 하는 이유를 당장 20가지 정도 댈 수 있어. 그리고 그것은 죽음이 주변에 민폐를 끼치기 때문에는 아니야. 살면서 네가 누릴 기쁨의 순간들이 당장 머릿속에 그려지기 때문이지. 너는 소박한 것에 만족할 줄 알았고 혼자서 여행을 다니는 것을 즐거워했고 맛있는 것을 먹는 것도, 작은 소품으로 자기 방을 꾸미는 것도, 요리를 하는 것도 좋아했다. 세상에 일본과 제주도 말고 좋은 관광지가 얼마나 많은데 한 군데라도 더 가보지 그랬니. 세상에 맛있는 것이 얼마나 많은데 하나라도 더 먹어보지 그랬니. 아님 그냥 손목 잡고 식당에 데려다가 맛있는 것을 잔뜩 입에 퍼 넣었다면, 너는 어쩌면 안 죽지 않았을까. 유효하지 않은 위로만 가득했을 너의 삶이 나는 너무도 슬프다. 삶에는 고난도 있지만 소소한 기쁨의 존재감도 꽤나 크다고, 그것을 같이 실감해보지 않겠냐고 나는 끝내 말하지 못했다. 너를 질식시킨 것은 그놈의 흙수저가 아니라, 고민을 털어놓아도 매번 소득 없이 돌아오는 공허한 말들이었을 텐데. ... 그리하여 나는 더욱 살려고 해. 나는 어른이 되고 싶다. 주변에 누가 힘들어할 때 절대 눈감지 않는 어른이 될 것이다. 부조리한 세상을 직접 바꾸지는 못할지라도 얼마 안 되는 내 주변 사람만큼은 챙기는 사람이 될 것이다. 나는 아픈 친구에게 공허한 위로를 하지 않으며 먼저 연락을 자주하며 세상의 즐거운 것들을 많이 알려주는 사람이 될 것이다. 나는 지금은 비록 비루한 고졸이지만 나중엔 정말 잘나져서 사람들이 의지를 마음껏 할 수 있는 진정한 어른이 될 것이다. 나는 내일 건강한 밥을 먹을 것이다. 내일 모레 논문 발표도 무사히 잘 마칠 것이다. 취미 생활도 열심히 할 것이고 운동도 꾸준히 할 것이다. 계절 때 재수강하는 교양 수업도 열심히 공부할 것이다. 2월에는 여행도 갈 거고 취업 준비도 할 거다. 나는 너를 잊지 않고도 잘 살 것이다. 죽음은 전염된다는 말이 있다. 하지만 S가 유언을 널리 퍼뜨리려 한 것은 슬픔을 전염시키기 위함이 아니었다. S는 힘든 사람들에게 유효한 위로가 돌아가는 세상을 바랐다. 오늘도 내일도 지겹게 살아남을 나는 그의 준엄한 마지막 말을 기억하며 살 것이다.

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2020-05-09 ⋯ 집

내몸과 내정신을뉘일곳...을마련하는것만큼 풍요롭게하는것도필요하겟지 근데 전자는 삶에서 뭔가를없애는것위주고 후자는 추가하는것인데 ㅜㅜ 게다가 뉘일곳도 평생가만히둘수없고 세월이 지남에따라 리모델링 해줘야함 대충 한가지자세로만 정해놓고 살려던생각은 매우안일한거엿네 자우림 (Jaurim) - 슬픔이여 이제 안녕 (Bye Say Goodbye) [Goodbye, grief.] 나: 슬픔이여 이제안녕 슬픔: 쓸데없는소리말고 앉으셈 나: ㅇㅇㅈㅅ

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2020-05-09 ⋯ 합리

나에게 소중한것이 합리뿐이라면 나와는다른합리로 돌아가는 세상에서 살이유가없다. 이를 참고사는것은 나에게 가장소중한것을 버리고 소중하지않은것들을 가진채 남은생을 사는것이고 이는 비합리적인 선택이기때문이다. 나에게도 합리는 소중하다. 소중하기때문에 내 합리가 견딜수잇는일상을 꾸미고 안전하게보관하고잇다. 내합리가 견딜수있는일상이란것은, 비합리적인 선택을 해야하는상황을 최소화한일상을 말한다. 비합리적인 선택을 안하고살순 없는이유는 내 능력이 부족하기 때문이다. 내 능력치안에서 비합리적인 선택을 최소화하는것이 나에게는 합리를 지킬수잇는 최선의 방법이다. 이 일상에서 첫번째 우선순위는 합리적인 선택을 할줄아는것(능력)이다. 두번째 우선순위는 비합리적인 선택을 하지않는것이다. 세번째 우선순위는 합리적인 선택을 하는것이다. 예를들어, 나에게 A가 합리적인 선택이지만 B를 선택해야 피해가 없는 상황이 온다. 첫번째 우선순위에따라 나는 A가 합리적인선택임을 안다. 첫번째 우선순위이므로 항상 가능해야한다. 두번째 우선순위에따라 B를 선택하지 않아야한다. B가아니기만하면 어떤선택을 해도 상관없다. 가령 차선책인 C를 선택한다던가. 아무것도 선택하지 않는것도 방법이다. 두번째 우선순위이므로 웬만하면 가능햇으면 좋겟지만 포기하는것도 염두에둔다. 세번째 우선순위에따라 A를 선택한다. 세번째 우선순위이므로 불가능한 경우가 많다. 불가능할경우 포기하고 두번째 우선순위에따라 B가아닌 다른선택지를 선택한다. 이마저도 불가능할때 두번째 우선순위를 포기하고 B를 선택한다. 하지만 A가 합리적이라는 생각은 변함없어야한다. 즉 첫번째우선순위에는 위배되지않아야한다. 나에게는 최소 첫번째 우선순위를 보장받는 일상이 내 합리가 견딜수있는 일상이다. 이러한 일련의 타협의과정을통해 비합리적인 선택을 하고도 내가 합리를 소중히하는게 가능한이유는 내가 나의 부족한능력에 맞게 사는것에 익숙하기때문이고, 또하나는 나에게 소중한것이 합리말고도 더있기때문이다. 합리가 없이도 살수있을까? 그말은 평생 노래를듣지않고 살수있을까?라면을먹지않고 살수잇을까?와 나에겐 비슷한말일것이다. 합리가없는삶, 라면이없는삶, 노래가, 취향이없는삶, 모두힘들다. 모두 나에게 너무소중하기때문이다

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2020-04-09 ⋯ 죽고싶은것을 벗어나는 나만의방법

죽고싶은것은 곧 이렇게살기싫다는것이다. 정말이지 아무것도 하기싫고 아무것도하기싫은 이현실이싫어서 그만살고싶은것이다. 하지만 아무것도하기싫다는건 사실 나의 착각이다. 사실은 해야하는일을 하기싫어 시간을 때우다보니, 하기싫은것과 그걸하기엔 촉박한 시간만이 남고 그런일이 반복되다보면 하고싶은것을 할 심적인여유와 시간적인 여유가 사라져서 하기싫은것만 남은삶은 나를괴롭히고 무기력하게만들며 이것은 곧 포기와 실패로이어진다. 같은 원리로 포기하는횟수가 많아지면 시간이 많은데도 하고싶은일은 없고 하기싫은일을 미뤄가며하는것만이 하는일의 전부가되며 자연히 인생이 불행해진다. 불행한 삶을 사는 사람은 과거의 자신이 웃어넘길만한 불행에도 치를떨며 괴로워한다. 빌게이츠의 시간이 곧 돈이듯, 그사람의 시간은 누적될 불행에 지나지않는것이다. 하기싫은일이 정말 무한의시간을 줘도 하기싫을정도로 힘들고고되고 끔찍한일은 아닐것이다. 하기싫은일이 인생의 전부라고 착각해서 인생이 끔찍하게 느껴지는것뿐이다. 이끔찍한 삶으로부터 벗어나는방법은 간단하다. 하기싫은것을 다쓰레기통에 박아버리고, 착각에빠져버린 나를 가만히 혼자놔둠으로써 하기싫은일에대한 반감을 없애면 자연스레 삶은 끔찍한것이 아니게된다 말하자면 뇌를비우고 가만히잇음으로써 같은하드웨어에 새로운뇌를 끼울수있는것이다. 즉 다시살수가있다. 나이는 안바뀌긴하지만... 이것이 나만의방법인 이유는 내환경이 (뭔가를 잃을지언정) 시체처럼 잇어선안되는 환경은 아니엇음과동시에 대상이되는 '나'는 새로살겟다고 뇌를비웟을때 잃을게별로없을정도로 수박겉핥기식삶을살앗기때문에 이방법이 완벽히적용됏다고 생각하는바이기 때문이다

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2020-04-07 ⋯ 오늘의날씨

비온다

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2020-04-07 ⋯ 잡생각

삶을너무모르겟다... 아무것도모르는채로 살기만하는거 의미잇나? 말하자면 a를 이루기위해 b를햇는데 결과로는 c가이뤄져버려서 c를가지고 살수잇는삶을 살다가 d를이루려고 또뭘햇는데 d대신 의도치않은e를갖게되고... 반복되면서 어디서부터 내의도이고 어디서부터 내의도가아닌지도 알수없게되고. 내삶의주인인 내능력이랑 상관없이 칙칙폭폭 달리는삶을보고잇으면 얘를 사랑해줘야하는건지 혼자서잘큰다고 생각해야되는건지 이루고싶은거 생기는건무슨소용인지 내삶에서 어디까지가내삶인지 알수가없음 내가원햇던 a d 등등은 모두갖지못햇지만 정작 지금내삶에서 내게가장소중한것은 내가의도치않게얻엇거나 가만히잇엇는데 그냥생긴것들이 더많음 이딴걸내삶이라고할수잇나.. 너무내능력을 벗어나네 모르겟네 의도치않게 얻긴햇지만 소중해진것이잇는데 영원히갖고잇고싶다. 붙잡고잇으려하면 또달아나려나? 그걸또 안붙잡고잇다고해서 안달아나려나? 그냥 눈감고선택한뒤에 기다리는거말고 할수잇는게없나... 내가할수잇는건 경로가 어케됏든 내것이된것들을 내것 리스트에 올려놓고 조건없이 소중해해주는것뿐임 달아낫다면 달아난것도 존중해주고. 소중하니까 그건당연한거다 으... 어케하면 네가영원히내것일수있겠니? 그소중해진것이 알려줫으면좋겟네

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2020-04-07 ⋯ 후회

모자란 사람처럼 심통부렷던게 후회된다 그러지말걸. 그리고오늘 일찍나갈걸. 너무큰행복을바라는거같다 적당히행복햇으면 눈치껏일어낫어야햇음 ㅋㅋㅋㅋ아 모든후회는왜이렇게 뼈아플까. 뼈아픈후회. 뼈아픈후회라는 시있었는데 내용은 기억안나지만 내용이 상투적인것에비해 제목이 너무 새빨간색이엇던게 기억에남음 학원 안갈려다가 가기로햇다 지금은행복한데 50일뒤에도 행복할지를잘모르겟어서. 행복이 변질되는것보다는 불행에뛰어드는게낫다 ㅜ

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2020-04-02 ⋯ 그냥일기

사고싶은게많은삶 행복하다 무기력보다훨씬좋다 나아가는것에대한기쁨!!' 사람은 생각하면점점 바보되는듯 바보라는것을 깨달아가는거일까 아무튼 ... 살다보면 사는게쉬워지거 익숙해지겟지 예쁜옷보고 사고싶은마음은 2주일 안간다거나 우울할땐자고일어나면된다거나 사람이랑 말하지않으면 후회안한다거나? 여러번겪고나니 이제알아서 덜그런다. 그랫더니 덜불행하다 정확히는 불행해할일이 줄어서, 우울해하더라도 불행붙잡고 우울해하는일 거의없음 좋구나 ~~ 예쁜우리집앞 요즘밤에잠을못잠 딱 이틀밤을 괴로워햇는데 오늘부턴 그냥늦게자기로햇다 그리고쓸모없는 징크스로부터 벗어나기로햇다 ㅋㅋㅋ

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2020-03-19 ⋯ 능력에맞는삶

능력에맞게 능력에정직하게 살면 삶이힘들지않다. 누군들 좋아하는친구에게 밥사주고싶지 않을까? 누군들 가격관계없이 갖고싶은 물건을 고르고싶지않을까? 누군들 힘든사람에게손내밀어 고맙단인사를 듣고 마음의풍요를 느끼고싶지않을까? 모두 다른능력치를갖고 태어난다. 갖고태어난 능력치만큼만 살수있다고생각하면 문제가없다. 나는 가진게적어서 남을 돕지못하는거지 능력치가 높게태어난 이들과 같앗다면 나도 누릴거 다누린뒤에 남은걸로 실컷도왓을것이니. 내능력쪼개가며 돕지않은것에대해 가책을 느낄필요가 없는것이다. 또한 가진것을 잃을까 걱정할필요도없다. 본래의 내모습대로잇엇더니 가진것을잃엇다면 내능력치보다 높은걸 갖고있었기때문에 그냥 제자리로 돌아온것이지 잘못된일이 일어난게아니다. 내가 할수잇는일은 내능력을, 가질수있는것들에 배분하는것뿐이다. 남에게 착해진만큼 나에게돌아오는것이 적어진다면, 착하게사는것을 어느정도 포기하고 이기적으로 살면된다. 그래도 남들한테 착하게보이고싶단걸 포기할수없다면, 나에게 돌아오는것을 줄이고 줄인만큼을 베풀면된다. 이와같이 내가 최대로만족할수있는 배분을 찾고 이게최선임을 알면 나쁜말로는 포기, 좋은말로는 만족하고 살수있다. 아무것도 잃지않으면서 무언가를 얻을수있을까? 얻었다면 사실은 그게 본래 자신의 능력치일것이고 얻긴했는데 저도모르는사이 무언가를 잃었다면 단지 능력치를 재배분한것일뿐 뭔가를 얻은게아닐것이다. (이런관점에서보면 엘리트주의가 틀린거하나도없단걸알수잇음 다만 비엘리트들에게 찬성을끌어낼방법이 없을뿐이다)

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2020-03-17 ⋯ 할수잇다고생각하면안돼

할수있을거라고 생각하면 못한나를 탓하게됨 나로태어난이상 어쩔수없다고생각해야 내일 열두시까지자고 일어나선 침대구석에 머리를박고 엉엉우는게아니라 음... 하고 하염없이 누워잇다가 어느순간 일어나 책상앞에앉는다구 그래야돌고돌아 '할'수가잇다(...)

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2020-03-16 ⋯ 가담항설

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2020-03-01 ⋯ 허지웅

이사람의이런면이 좋았는데.너무 고통많이받앗거나 산시간이길면 공격형인간이라도 방어형인간으로 변하나보다. 최근은 빈틈없는말만하는듯 말하고싶어서 근질근질해서 하는말이랑 약간다르다

#2020

2020-03-01 ⋯ 휴가

[MV] 구원찬(Ku One Chan) - 너는 어떻게(How Did You) feat. 백예린(Baek Yerin) / Official Music Video [LIVE CLIP] 윤지영(Yoon Jiyoung) / 언젠가 너와 나 공부가잘안되고 책도잘안읽힐때, 오랜만에 둘중하나를 집중할수있는날이오면 둘중무엇을 해야할까? 오늘은 영화를하나보고 유튜브보다가 낮잠을자고 카페갔다와서 커피타서 공부하겟노라고 책상앞에앉앗다. 여느때와같은듯하지만 사실은 가장아무것도안하는하루를 보냇다. 인강을 하나도안들엇다. 오늘들엇어야할 인강어치의공부 vs 책읽기? 공부를하면 약간의성취감(약간긍정) 이고 책읽기를하면 기분좋음(긍정)+약간의후회(약간부정) 일텐데 ... 근데생각해보니 약간부정이 아니라 그냥부정적인감정들듯.그냥존나후회!!! 할거같다. 공부해야지. 그래그래 생각조금더해보길잘햇어 내일부터는 진짜 10시에일어나서, 11시에 책상앞에앉고 3시간 3시간단위로 인강들어야지.....

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2020-02-25 ⋯ 비온다

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2020-02-22 ⋯ 휴가

코로나땜에 금요일부터 꿀휴가를맞았다 어제는 14시간, 오늘은 10시간쯤잔거같은데 한참잠만자다가 커피한잔타와서 책상에앉으니깐 좀살거같다 으아~ 대구엔걸린사람이 점점늘어나고있다 나도걸렸을까? 사실 저번주에는 사람들별로안하고다니길래 나도안하고다녓다. 그럼걸린것인가.. 잘모르겠다. 확실한건 집에있어서 너무행복하단것이다. 살것같다. 혼자시간 오랜만에보내는거같다. 만화책도읽고 유튜브도보고 잠 마음대로자고 넘행복하다 아침에 덜한것목록적어놓고 다시잤는데 지금부터 월요일까지 이걸좀해봐야겟음

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2020-02-14 ⋯ 점심카페

오랜만에 점심때 카페를왓다. 오늘 아침에 늦잠을잤는데 급하게나오다가 엄마가 밥싸준걸 안가져왓다. 그냥굶으려고햇는데 점심되니까 좀공부하기싫길래 그핑계로나왓음 아행복해 ~ 편의점가서 삼각김밥 4개를샀는데, 평소에 엄마가싸준삼각김밥 크기랑 비슷해보이는걸로 삿는데 막상 카페와서 까보니 너무크다.. 그래서 하나먹고 배불러버림 하나에 1400원 1500원인데 싼거같다. 엄마가 내방들어와서 싸준거안가져간걸보면 머라할까? 생각조금했는데 카톡안와있는걸보니 못본듯 컨버스에서 원래샀던신발을 환불하고 원스타 어쩌고? 하는 흰색 운동화를 샀는데 잘산것같다. 이쁘고 무난하다 새하얀색은 아니고 약간 때탄색인데 광있고 각잡혀있어서 이쁘다. 근데 발뒤에가아프다. ㅜㅜ 구겨신기엔 너무각잡혀있다. 그래도이쁘니 괜찮다 창가자리에앉아있는데 사람들이 많이 지나다닌다... 여기가 시내한복판인걸실감함 아까 학원 딱나오니까 날씨도따뜻하고 사람들도 활기넘치고해서 행복한기운이 팡팡생겼다. 얼마전까지는 재수할때 느끼던 수험생활의 부담과 걱정이뒤섞인 가라앉는기분이었다면 오늘 새로맛본기분은 고3때 수능끝나고나서, 아직 졸업은안했을때 많이느끼던기분이다. 학교마치고 집에가는길에 시내를거쳐갔는데 뭔가 이전이랑 신분은 그대로지만(재수하니까), 갑자기 새로운환경에 노출되니까 조금설레긴한데,사실 근본적으로 변화가없다는것도아니까 조용히 혼자만깍하는 그런기분이다 얼마전에 우울할땐뇌과학을 사서 조금읽었는데 우울할땐 강제로 행복한환경에 자신을 내놓으라는식의 말이많이나왓다 근데 맞는것같다. 무의식+의식 해서 행동이나오는거니까, 의식은 그대로두고 무의식만 조금바꿔주면 바로새로운결과가나오는것임 난 내무의식을 너무 자기가있고싶어하는곳에 내버려둔거같다. 의식으로다해결보려햇는데 근데 무의식바꾸기쉬운거같다 난좀역치가낮은듯 결국은그냥 해있는곳에나가니까 기분조아졋다는말임 이러고있다가 생물가져온거 공부좀하다가 35분에 나가야겟다

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2020-02-05 ⋯ 소중한 자기전

[LIVErary] 선우정아 (Sunwoojunga) - 도망가자 (Run With Me) 도망가자 어디든 가야 할 것만 같아 넌 금방이라도 울 것 같아 괜찮아 우리 가자 걱정은 잠시 내려놓고 대신 가볍게 짐을 챙기자 실컷 웃고 다시 돌아오자 거기서는 우리 아무 생각말자 너랑 있을게 이렇게 손 내밀면 내가 잡을게 있을까, 두려울 게 어디를 간다 해도 우린 서로를 꼭 붙잡고 있으니 너라서 나는 충분해 나를 봐 눈 맞춰줄래 너의 얼굴 위에 빛이 스며들 때까지 가보자 지금 나랑 도망가자 멀리 안 가도 괜찮을 거야 너와 함께라면 난 다 좋아 너의 맘이 편할 수 있는 곳 그게 어디든지 얘기 해줘 너랑 있을게 이렇게 손 내밀면 내가 잡을게 있을까, 두려울 게 어디를 간다 해도 우린 서로를 꼭 붙잡고 있으니 가보는 거야 달려도 볼까 어디로든 어떻게든 내가 옆에 있을게 마음껏 울어도 돼 그 다음에 돌아오자 씩씩하게 지쳐도 돼 내가 안아줄게 괜찮아 좀 느려도 천천히 걸어도 나만은 너랑 갈 거야 어디든 당연해 가자 손잡고 사랑해 눈 맞춰줄래 너의 얼굴 위에 빛이 스며들 때까지 가보자 지금 나랑 도망가자

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2020-02-05 ⋯ 택시탐

오늘8시10분에나왓다. 28분까지 버스기다렷는데 갑자기버스타기싫어서 정확히는 빨리앉고싶고 서있기싫어서... 택시잡앗다 이럴거면진작탈걸. 근데몰랏자나 12분기다리면힘들거란걸... 근데방금 내가탄택시옆으로 내가타려던버스가 슝하고지나감 버스전용차로라서 쟤가더빠르구나 생각못햇다 차가많이막히네. 오늘도늦겠다. 슬프고힘들어 학원안가고싶다... 최악의선택만골라서하네 어제오늘

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2020-02-03 ⋯ 건강한 마음가짐으로 학원을다니기

생각해보니 언제까지나 이렇게 끙끙대며 살수는없다. 이건삶이아니다. 극단적으로 말하는것이아니라 이렇게살거면 정말 살이유가없다. 정말 살이유가없는것이다. 어떻게생각하면 학원가는것에 감정적이지않고 무표정하게 척척 맡은일을 쳐낼수있을까. 학원가서 공부하는게 내 직업이라고생각하면 어떨까? 누군가가 피트학원에 사람이너무없어서 반에 자리를채우려고 나에게 학원다니는것을 맡겼다. 말하자면 나는, 돈을벌려고 학원에지금 다니고있다. 그럼 감정적일필요가없는것이다. 고객은 내가 공부를하는지안하는지모른다. 나는 그냥 앉아있다가 공부를 하고싶으면하고 아니면말고하면되는것이다. 앉아서 저사람들과 같은모습을 보이는게 내가 할유일한일이다. 8월까지 일하면 돈을받는다. 그렇다. 나는일하고있는것이다 ! 저사람들이랑다르게. 그리고난스트레스받을필요도 그러면 없는것이다. 사실 그만두고싶으면 언제든그만둘수도있다. 다만 돈준다니까하는거다. 맞아 그렇게생각하자. 이마음그대로 지금 학원에들어가자

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2020-02-03 ⋯ 으악

오늘 학원에앉아있는데 개스트레스받아서, 인지는모르겠지만 아무튼 아무이유없이 서럽고 공부하기싫고 울고싶고그래서 걍눈물줄줄흘리고 앉아있었는데, 엉엉울면서 담임한테 3일만쉬게해주세요 라고말하는것도 상상하고, 학원그만두고 나학원그만뒀어 ㅎㅎ... 말하고 그냥한학기휴학하는것도 상상해보고, 비명마구지르면서 교실뛰쳐나가는상상도 했는데 결국 아무것도 실행하지않았다. 12시50분에 수업마치고 그냥엎드려서 자야겠다생각했는데, 갑자기 나가고싶어서 노트북이랑 지갑챙겨 학원앞 파스쿠치에왔음. 사실 하려했던건 핫트랙스가서 L자화일 4개와 화이트를 사는것이었으나, 나오니까 또 귀찮아서 그냥카페왔다. 따뜻한아메리카노와 치즈케이크를시켰다. 어제 책 무더기로사고 후드티도 하나 사면서 정말 돈많이안써야지이제 생각했는데 스트레스앞에서 무용지물이다 ㅎㅎ 암튼 치즈케이크 맛있다. 오늘 얼굴컨디션괜찮은거같아서 기분나쁘지않았는데 수업시간에 엉엉울다보니까 얼굴막닦고그래서 낯빛이 안조아져서 못생겨보여서 그게또 스트레스에 한몫했었는데 막상 밖에나오니 마스크하고있어서 크게문제되지않음. ㅋㅋㅋ 오늘하루를 무사히 보낼수있을까? 이학원오고나서 극심한스트레스에서 벗어난적이없다. 이유없는잔잔한 우울과는 격이다름. 우울은 나를 방안으로밀어넣고 침대구석으로밀어넣는데, 극심한스트레스는 자꾸만나를 폭발적으로만든다. 동요하게한다. 아까앉아있는데 정말토하고싶었다. 눈물흘리면서 훌쩍이는거말고 화장실이라도가서 엉엉울고싶었다. 왤케 눈물많아졌지? 울기시작한건 재수할때부터였는데 재수할땐 정말힘들어서울었고 삼수할때는 압박감과 그에동반해서는안되는데 동반한 무력함이 매일밤나를울게만들었다. 대학와서는 대학못온것이 서러워서종종울었다. 이유없이울기시작한것은 작년부터인것이다. 굳이이유를붙이자면 심심해서우는거같던데. 아 나를너무나쁘게말하지말았으면좋겠는데.. 근데 이유없이우는데 시험기간에는또 화만내고 안우는거보면 심심해서우는거맞자나... 그래맞아. 근데 요즘음 심심하지도않은데 왜우는지? 답은 공부하기싫은데 그만두는것도싫어서, 그사이에끼어서 아파서우는것임(?) 으악 모르겠다 입시는이번한번만하고 이제안해야지. 그냥안하는게좋을거같음 아 마음정리다안된거같아... 치즈케익먹는데아직토할거같다 토하고싶다 으악악! 어쩌지 ㅠㅠㅠ 집에가고싶다 집에가서 침대에누워서 안전한공간에서 끙끙대고싶다 스트레스받고힘들어 집앞만화카페에가서 만화책보고싶다 근데 그건너무큰행복이니 그냥집에라도가게해줬으면... 글써도해소가안되네 오늘의 스트레스는 아주아주 단단한감정인가봄 그럴수있지

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2020-01-26 ⋯ 꿈

꿈에서 넘스트레스받는일 많았어서 일어나고나니 머리가 무겁다. 무조건 이기고사는게정답은 아니더라고 엄마가 할머니랑대화하면서 그랬는데 내에너지쓰는게 아까운일도 많다고. 그건맞는것같다 어제 자기전에 스트레스거리를 한아름안고자서 그런것같은데 그일들도아마 잊혔을것이다. 내가지금 사소한일에 목매는것이다. 힐링서적왜읽는지 알거같다 자기일이라서 객관화못하고 작은일에 끙끙대며 정신소모하고있을때 힐링서적이 객관화해서 그거쓸데없다구 말해주면 그게 힐링이되는듯 그리고 나 나름사랑받고살아서 고통을 감내하는능력의 시작선이 남들보다늦다. + 고통을 감내안해도 여태껏 일이 다 그럭저럭풀렸어서 더욱그렇다. 공감가능한감정을나누는게 감정에솔직한거고 사실 이감정은 내능력으로는 완벽히 설명도불가능하고 누군가랑 나눠서 공감을얻어낼수도없다. 우울하고 침체되는기분은 집와서 글을휴ㅣ리릭쓰고 우울할때하는일을 하고 그렇게풀고나서잠자고 하는식으로 최대한빨리 없애자 즐거운일을하면서 나를달래자 !!

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2020-01-26 ⋯ 왜살지?

모르겟는데 뭐 사는거 퍽나쁘지않잖아?는 질문에 답이못된다. 난왜사냐고물은것인데... 내가 살고있는이유는 기본값이 사는것이기때문이다. 난 살고죽는것 둘중어느것도 선택한적이없다. 기본값이 사는것일뿐이다. 아무것도안하고 가만히있었는데 살고있어서 살고있는것이다. 아무것도안하기를 택했을때 죽을수도있었다. 살려면 능동적으로 움직여야하는 환경에서 가만히있었다면 아마 자연히죽었을것이다. 하지만 난 아무것도 선택한적없고 살기위한 그어떤능동적인행동도 하지않는데 환경이 나를 살게내버려두었다. 그래서나는살고있다. 엄마아빠가 살아있는동안은 가만히있으면 살것이다.죽음은 내가 선택해야한다는점에서 다르다. 이 환경에서는 능동적으로 죽음을 선택해야 죽는다. 그래서나는 살고있는것이다. 왜죽음을 선택하지않는가? 가장큰이유는 고통을감수해야한다는것이다. 눈앞에 죽음버튼이 뿅 하고 떠오른다면 그걸 누르는건 쉬운선택이니까 가만히있고싶은 욕구를 손쉽게이겨낸후 죽음을선택할수있다. 하지만 죽는것은 그렇게 쉽지않다. 고통이따른다. 물론 죽지않아도 고통이있다. 가만히있으면 자연히 살게되고 사는것에 딸려오는고통을겪게된다. 이것이 죽음에 딸려오는 고통보다크다면 나는 죽음을 선택할까? 양론적으로만 따지기는 힘들다. 왜냐면 사는것에 딸려오는고통은 사는것과 마찬가지로, 아무것도 안했을때 자연히 겪게되는일이다. 죽음에딸려오는고통은 내가선택하는고통이다. 가만히있어서 겪는고통과, 가만히있는것을 벗어나는고통+죽음에딸려오는고통 - 양론적으로 비교하려면 이렇게해야하지. 근데 심지어 전자는 익숙한것이다. 대처법도있고. 다만 고통인만큼 고통스러울뿐이다. 아마 사는것도 선택해야하는상황이 온다면 양쪽에 선택의고통이 평등하게 자리잡으니 죽는것을 선택할것이다. 하지만 무력한삶을사는 우울한인간에게 죽음이란 삶속에서 나를힘들게하는, 그런모종의이유로 외면해온 수많은 '선택해야하는일'가운데 하나일뿐이다. 그리고 그런인간은 선택같은건 하나라도 더 외면해야 살만하다. 나는그래서, 산다.

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2020-01-09 ⋯ 평화로운아침

근데 시계를보니 아침이아니었군?! 암튼 아침에일어나서 목욕하고 택배뜯어보고 택배반품넣고 아침밥을챙겨서앉앗다. 메뉴는 찜닭이엇는데 먹기힘든 부위만 남앗길래그냥 야채랑 마늘만퍼왔다 어제읽다만책을 마저읽고있고 어제먹다남은 아이스아메리카노를 먹으면서 읽고있다. 오늘 신세계 서점가서 책읽다올까 생각했는데 귀찮아서아직 안갔다. 오늘은그냥 방에처박혀있을듯 하루종일집밖에안나가는거 너무 오랜만이군 즐기자 ~!! 다이어리머사지 하다가 스타벅스 다이어리를 번개장터에서샀다. 빨리왔으면좋겠네 내가조아하는사람들이줫던거 넣어놓고 즐거워하고싶다 ㅎㅎ 밥먹고누웠더 으악 평화 !!!

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