𝟐𝟎𝟏𝟗 on

버티는 삶에 관하여

Sat, 14 Dec 2019 00:00:00 +0000

버티는 삶에 관하여 #

#2019-12-14 02:08:15

우리는 모두 상처받으며 살아왔고 앞으로도 그럴것이다. 인생이 영화나 연속극이라도 되는 양 타인과 자신의 삶을 극화하는데 익숙한 사람들은 그 상처를 계기로 더 나은 삶을 살 수 있다거나, 최소한 보상받으리라 상상한다. 내 상처가 이만큼 크기 때문에 나는 착한 사람이고 오해받고있고 너희들이 내게 하는 지적은 모두 그르다, 는 생각을 하는 이들도 있다. 그러나 그런 착각은 결국 응답받지 못한다. 상처는 상처고 인생은 인생이다. 상처를 과시할 필요도, 자기변명을 위한 핑곗거리로 삼을 이유도 없다. 다만 짊어질 뿐이다. 짊어지고 껴안고 공생하는 방법을 조금씩 터득할 뿐이다. 살아가는 내내 말이다.

요즘은

Sat, 14 Dec 2019 00:00:00 +0000

요즘은 #

#2019-12-16 21:24:43

아니 나는어떤가? 요즘난…

사실최악이다. 과장이아니라 하는일마다 실패하는 되는일없는삶이다. 그래서 하는일이 적은 소극적인태도로 변했다. 하지만 변하는건없었다. 적은일을 하면서 적은일을망쳤다. 마지막으로 작은일을 망친날 나는 하던일을 숨쉬기빼고 모두 멈추었다.

무엇이문제였던가? 나는 수도없이나에게 물었다. 망쳐버린것을 바라보는착잡한마음은 반복될수록 착잡함은 무뎌지면서 내안의 다른것을바꾼다. 원래는 망친일을 바라보며 팔짱을끼고 어쩔거냐고나에게 화를냈다. 이제는 망친일을 발로밀어놓고는 침대에 눈감고눕는다. 잊으려고한다. 기억에서지워버리고싶다. 마음이아파서. 일을망치고 나를미워하는나를 구해주고싶고 더이상망친일을 보는일이없엇으면하는생각이 든다. 이는죽어버렷으면하는생각으로 이어진다. 이상한일이다. 일을망친것뿐인데. 밥을먹으면 맛있다는생각이들거고 예능을보면 웃기다는생각이들거고 책을읽으면 책의흐름이 뇌를지배해서 행복할것이다. 하지만 어찌된영문인지 망친일로부터 나를떼어놔주고싶다는 생각이 드는순간 모든 이성적인사고는 마비되고 죽고싶다는생각만이 머릿속에가득하다. 죽을용기가없는사람에게 이시간은 최악이다. 난사실나를 구해줄수없으니까. 죽을용기가있는사람은 모든일을 ‘안되면죽어버리지뭐’로 일관하며 조금은무덤덤하고 덜힘든삶을 살수있다. 하지만 죽을용기가없는사람은 어쨌든살아야한다는 공포가 모든생각에 기저한다. 어쨌든살아야한다는공포. 어쨌든살아야하는공포라니… 존나끔찍하네 글그만써야지

사는이유

Mon, 25 Nov 2019 00:00:00 +0000

사는이유 #

#2019-11-25 02:02:37

왜사는걸까. 태어났으니까산다. 끊임없이의문이드는데 묻어두고오늘을산다. 그리고가끔지겹다. 일상을살다가집에와서 원인을 알수없는우울에 엉엉울고 문득죽엇으면좋겟어서목을조르다보면 숨쉬고싶어서그만둔다. 다음날 퉁퉁부은눈에얼음을대는나는 어제의나를 이해하지못한다. 어제토해놓은말들을보면서 혀를차고 입을옷을고르고 집을나서고…반복한다. 울다가일어나서 방충망을 드르륵열면눈물이쏙들어가고 울음만남는데 그러고켁켁거리면서창밖을보면? 방이나를끌어당긴다 밖은너무추워서오한이들잖아. 아래를보니너무까마득하잖아? 역시죽음은무서워. 꽤똑똑한유아가돼서 다시방충망을닫고 눈물닦고그냥자야지하고 이불속에들어간다. 자기전에한번더울고나면잘자진다 다음우울이돌아올때까지는 친구를만나면서,먹고싶은것을먹고 싫은일을외면하면서 난이정도면 꽤살만하다고생각하는데 어느날 누가 내등콕콕찌르면서 1초만에 안아프게죽여줄게하면죽을것인지?? 솔직한말로 잘모르겟음

아무래도

Thu, 17 Oct 2019 00:00:00 +0000

아무래도 #

#2019-10-17 13:07:05

감기걸린것같네

얼굴이화끈하네

따아시키길잘햇네 ~

신없이 어떻게 죽을것인가 가져왓는데 정말정말 재밌는데 너무우울해져서 그만읽어야겟음 ㅋㅋㅋㅋ ㅠ

아침에 밖으로나가기위한원동력으로 구매

발송됏다고 카톡왓던데 그거보니 더 집에가고싶네 ㅠ 하지만오늘은 시험범위를 들어야되니까 수업들어야됨 날씨도 글루미하고 뭔가 글루미하군 나의정서와 맞는 날씨로다 싫진않도다 ~~

아이러니에관한 고찰

Tue, 15 Oct 2019 00:00:00 +0000

아이러니에관한 고찰 #

#2019-10-15 22:58:55

히친스는 아이러니에대한 릴케의 관점을 좋지않게 생각한다. 히친스가 생각하는 아이러니는 역발상, 다른 관점에서 사물을 보는것. 이는 자연스럽게 한 관점에서만 사물을 보는것에대한 비판으로 이어진다.

릴케가 생각하는 아이러니는 기본값들을 뒤집어 생각하는것. 마찬가지로 역발상. 릴케는 이런 역발상이 단발적인 환기? 혹은 새로운측면에서 생각해봄으로써 자신이 미처 생각지못햇던면을 한번쯤 바라보는것이지만 딱 그만큼의 의미가있다는 입장이다. 즉 새로운시각은 새로운만큼 단발적이며 그 깊이가 기본값들에 견줄수없다는것이다.

내가 좋아하는 김동리의 만월 이라는 시에서 이런 관점을 매우 깔끔하게 제시한다. ‘행운이 비운을 낳고 비운이 행운을 낳는다고해서 행운보다 비운을 원할 사람이 있을까.’ 단발적인 아이러니를, 단순히 남들과 다르다는 이유로 무분별하게좇는 사람들의 명치를 가격하는 말이다.

소년기의 자아

Mon, 14 Oct 2019 00:00:00 +0000

소년기의 자아 #

#2019-10-14 11:16:30

소년기에 자아를 형성하면 소년의자아를 갖는다. 20대초반에 자아를 형성하면 20대초반의 자아를 갖는다. 20대후반에 자아를 형성하면 보다 어른스러운 자아를 갖는다. 존재론적 고찰을 일찍인 나이에 한 만큼 어린 자아를 갖게되는것이다.

똑똑한만큼 한계는 위에 있다. 똑똑한만큼 한계를 깨닫는데 시간이 오래걸린다. 한계를 깨닫는다는것은 곧 본인의 능력의 범위를 아는것이다. 자신의 능력의 범위를 알고 사는 시간이 길수록 사람은 안정된다. 똑똑할수록 불안정한삶을살게된다.

일상예찬

Sun, 13 Oct 2019 00:00:00 +0000

일상예찬 #

#2019-10-13 00:27:41

매일매일 같은시간에 같은일을하는 단조로운삶. 난 그런삶이좋다. 매일이 아무런 변수없는삶. 사실 변수없는삶은 있을수없으니 정확히는 큰 변수~다음 큰 변수 사이의 기간에 놓였을때 난 정말 행복하다. 마음이 편안해지고 알수없는 힘(자존감,자신감같은)도 생긴다.

나의 행복한 일상에 균열을 야기하려드는 잠재적 변수를 대처하는 방식도 웬만하면 정해져있다. 부정적감정은 대부분 원인이없거나 엇비슷하기때문에 적당한 돈과 적당한 시간을 상황에 맞춰서 쓰는 방법으로 잠재적 변수를 처단한후 다시 나의 일상으로 돌아올수가있다. 평화로운 나의 일상을 보호하고, 재정비하고, 잠재적 변수를 처단하는일이 나의 삶의 전부다. 그런의미에서, 내 최고의 취미는 일상 그 자체라고 할 수있다.

물만난 물고기

Thu, 10 Oct 2019 00:00:00 +0000

물만난 물고기 #

#2019-10-10 18:40:10

한바탕 휩쓸고 간 폭풍의 잔해 속에

언제 그랬냐는 듯 잔잔한 파도

비치는 내 얼굴 울렁이는 내 얼굴

너는 바다가 되고 난 배가 되었네

고독함이 머무는 파란도화지 속에

죽음이 어색할 만큼 찬란한 빛깔들

날아가는 생명들 헤엄치는 생명들

너는 물감이 되고 난 붓이 되었네

“너는 꼭 살아서, 지푸라기라도 잡아서, 내 이름을 기억해줘”

음악을 잘했던 외로움을 좋아했던 바다의 한마디

“우리가 노래하듯이, 우리가 말하듯이, 우리가 헤엄치듯이 살길

LIVE LIKE THE WAY WE SING”

블로그야

Thu, 10 Oct 2019 00:00:00 +0000

블로그야 #

#2019-10-10 15:40:27

너는 꼭 살아서, 죽기살기로 살아서, 내가 있었음을 누군가가 읽게 해줘

주절주절일상

Tue, 08 Oct 2019 00:00:00 +0000

주절주절일상 #

#2019-10-08 11:16:56

현재상황: 1교시를듣다가, 40분쯤지난후 갑자기 수업듣기가 너무 싫어서 교수가 퓨린계와 피리미딘계염기에대해 말을하며 앞을보지않고있던시간이 6~7초가 넘어가던시점 조용히 짐을챙겨서 (도망)나옴… 학교근처 이디야커피에왔다.

오늘 뭔가 신종우울감을 느끼고있다. 기분이 좋은것같은데 전혀 아닌 우울감? 뭐라구요? pardon me?? 암튼 오늘은 일찍일어나 수업챙겨듣고 집가서 할일하고 아빠생일 축하하고 하루마무리 하면 크게 신경쓸일없는 무난한 하루가 될거라 생각했는데 거 굉장한 자만이었네

어제 예스24에 중고서적을 내상점에 올렸다. 페이백을 6~7천원이상 쳐주는거는 페이백으로 파는게좋지만 천원 이렇게쳐주는것도있어서 짱나서 나머지를 내상점에다 올렷는데 제일 안팔릴거같던책이 오늘 팔렷다고 메일왓다 굉장히 엥? 싶음. 사놓고도 왜삿지 생각햇던책인데.

확실한것은 엄마는 나의 솔직한모습을 원하지않는다.

Tue, 08 Oct 2019 00:00:00 +0000

확실한것은 엄마는 나의 솔직한모습을 원하지않는다. #

#2019-10-08 13:42:28

아이는 자라서 자아가 형성된다. 엄마없이 밥도먹고 엄마가 사준옷말고 다른것도 사입고, 엄마가 가르쳐주지않은것을 배우고, 엄마가 싫어하는것도 좋아하고, 엄마가 모르는것을 배우고, 엄마가 주지않은돈을 벌어쓴다. 아이는 혼자서 엄마가 만들어준 자아를 리모델링 혹은 재건축한다.

어느날 엄마는 아이가 제멋대로 재건축해버린 본인의 자아를 보고 약간 놀란다. 납득함도 잠시, 그것은 빙산의 일각에 불과함을 알게된후 많이 놀란다.

이내 서글퍼한다. 본인이 사랑했던, 예전의 반려동물같던 존재가 사라졋기때문이다.

본인없이는 살수없는 존재를 본인없이 살수있도록 성공적으로 키웠으나 본인없이 사는것을 생각해본적없다, 는 상투적이지만 모순적인감정을, 옛날에 자기가 이름지어줫던 낯선존재를 보면서 느낀다.

과제(인생)과 능력의 관계

Sun, 06 Oct 2019 00:00:00 +0000

과제(인생)과 능력의 관계 #

#2019-10-06 23:24:31

인생을 과제라치고 지분을 나눠보자면 걱정(42.5%) 불안(42.5%) 무기력(10%) 각성(5%)이 딱 나의삶인듯. 산다는것은 미천한나에게는 넘 높은 과제수준일세…

100% 무기력의 영역이 아닌게 다행인가??? 난앞으로 95%를 숨죽여 지내다가 5%의 각성을 붙들고 근근히 먹고살려나?

man…사실 지금 과제수준을 최대로 낮춰놨다구…. 친구 2명말고는 아무도 안만나서 ‘사람’과제는 난이도0인데…. 아 내가 그래서 요즘 걱정뿐이었군? 유레카로군

우럭 한점 우주의 맛

Thu, 03 Oct 2019 00:00:00 +0000

우럭 한점 우주의 맛 #

#2019-10-03 02:27:57

그와 만나는 시간이 길어질수록, 그의 삶을 알아갈수록 그가 나와 맞지 않는다는 것을 알게 되었다. 당연했다. 애초에 그는 나와 뭔가를 맞출 생각이 없었고, 다만 아무도 없는 칠흑 같은 밤마다 순진한 척, 아무것도 모르는 척하는 어린애인 나에게 뭔가를 가르쳐주고 나와 몸을 섞는 일을 즐거워했을 뿐이라는 것을 잘 알고 있었다. 그는 언제나 나를 바꾸고 가르쳐야 할 대상으로 여겼으나, 불행히도 나는 누군가에 의해 쉽게 바뀌는 성격이 아니었다.

어휴

Tue, 01 Oct 2019 00:00:00 +0000

어휴 #

#2019-10-01 00:42:56

오늘 1개있는 수업이 휴강이라서 공강인날이 됏다. 예전에 친구랑 갓던 스터디카페 생각이나서 거기서 6시간 공부를하고왓다. 요즘 20분이상 집중한기억이 없는데 오랜만에 공부를 오래햇다. 엄청 많이한건 아니지만…

실컷 공부 잘하고와서, 집에와서 침대에누워서 유튜브도 한참보고서, 갑자기 우울해져서 우울해하다가 자기연민에빠져 엉엉울다가 책상에 앉아 집중하려는데 집중이안돼서, 이런 집중력과 태도로 어떻게 고시같은 시험 준비를 하겠는지, 불투명한전망에 마음졸이며 울다가 뭔가 살찐것같아서 자기혐오를 느끼다가, 정말이지 익숙하고 지겨운 일련의 우울감이지만 나는 마치 처음 우울해하는사람마냥 빠져나오지못하고 우울해했다는게 어이없어서 나중에 보고 한심해하라고 쓰는일기

어휴(2)

Tue, 01 Oct 2019 00:00:00 +0000

어휴(2) #

#2019-10-01 01:10:08

갑자기 우울감이 싹가시고 기분이좋다. 일단 방금 일기예보를 검색햇는데 화수목 비올것같아서좋다. 내일은 오랜만에 1교시를 갈것이다. 생화학듣고 카페에가서 <그의견에는 동의합니다>를읽거나 생화학공부를하고 화학2를 듣고 집에와서 샤워후 스터디카페를가서공부하거나 집에서 책읽고 뒹굴거나 할것이다 계획끝

9월말 돈생기면 해야하는것

Mon, 30 Sep 2019 00:00:00 +0000

9월말 돈생기면 해야하는것 #

#2019-09-30 01:26:18

해커스 토익 등록
절판된 책<젊은회의주의자에게 보내는 편지>사기

사실 이번달은 돈쓸일 많이없다.

ybm 중국어나 일본어 다니려고했는데 영어,제2외국어,편입생물/화학을 같이하는건 그냥 편입 버리는늑김이라… 그렇다고 안버리기엔 또 조악한 일정이 돼버리지만 모르겟다 어쩔수없음 제2외국어는 방학부터 천천히하자

필름카메라 사고싶다. 사진찍어서 어따쓸거냐고 하신다면 할말없지만 내 일기와 내 글처럼 그냥 혼자 써놓고 가끔 들춰보면서 즐거워하고 마는거지뭐… 뭐있니…

아이패드 사고싶다. 정확히는 지금 쓰고있는 갤럭시s7공기계를 대체할 신종 기계. 블랙베리 버리고 새 휴대폰을 쓰면 너무 스마트폰 의존적인? 무툴 인간이 될것같고 딱 노트북, 블랙베리, 아이패드, 필카 있으면 조은인생일거같은데

9월 26일의 우울 일기

Thu, 26 Sep 2019 00:00:00 +0000

9월 26일의 우울 일기 #

#2019-09-26 22:49:09

오늘은 왜 우울한가?

아침은 좋지도 나쁘지도 않았다. 알람을 듣고 제시간(9시15분)에 일어낫고 20분뒤 엄마는 꽃꽂이 클래스를 들으러갓다. 나가면서 만둣국에 만두를 넣어서먹거나 냉동실에 뭐많으니까 아무거나 먹으라햇는데 라면먹고싶어서 그냥 라면먹엇다. 그리고 왠지 엄마가 몰랏으면 좋겟어서 라면냄비를 설거지햇다. 식사량은… 좀 많은편이엇나? 그냥딱 포만감이들정도엿다. 배부름 이상 과포화 이하. 밥먹으니 10시쯤됏다. 사실 첫수업인 생화학 들으려면 9시 45분에 나가야한다. 하지만 나는 준비하는척하다가 엄마 나가면 그냥다시침대에 눕는다. 생화학은 수업시간에 별거안하고 출석도 안부르는 오전수업이니까 째도된다는사실을 설명하기가 귀찮으므로 매주목요일은 그렇게한다.

신은 왜 소아 백혈병을 고쳐주지 않는 걸까? (스켑틱 19호)

Sat, 21 Sep 2019 00:00:00 +0000

신은 왜 소아 백혈병을 고쳐주지 않는 걸까? (스켑틱 19호) #

#2019-09-21 01:33:11

나는 허플링 박사와의 대화가 끝날 무렵에 다음과 같이 말했다. “당신의 주장을 이해하고 싶지만, 솔직히 말해서 당신의 관점이 무엇인지 모르겠습니다. 신이 소아 백혈병을 고쳐주지 않는 이유를 설명해 주실 수 있습니까? 무고한 아이들이 끔찍한 고통을 받고, 부모들은 자식을 잃고 영원한 고통 속에서 살아가게 됩니다. 개입할 능력이 있는 신이 왜 그런 일을 하지 않을까요?” 허플링은 답했다. “나도 모르겠습니다.”

아무리 많은 철학적 용어를 동원하더라도 유일한 답이 “신은 신비로운 방법으로 역사하신다.“와 “누가 신의 뜻을 알겠는가?‘라면 설득력이 없다. 내가 보기에 유일하게 논리적인 결론은 신이 존재하지 않거나, 다수의 신(좋은 신과 나쁜 신)이 존재하거나, 아니면 신이 악에 대해 어떠한 행위도 할 수 없다고 말하는 과정 신학(process theology)의 신을 받아들여야 한다는 것이다.

9월 19일 우울하지않기위해 한일

Thu, 19 Sep 2019 00:00:00 +0000

9월 19일 우울하지않기위해 한일 #

#2019-09-19 12:04:41

자체공강
yes24에서 책주문

스켑틱 18호, 일반화학, 노트북, 커피를챙겨서 사람없는 집앞 독서실로피신.

inner peace ㅎㅎ

평화

Tue, 17 Sep 2019 00:00:00 +0000

평화 #

#2019-09-17 23:00:07

학교갓다와서 4시부터 10시반까지 자다가 방금일어낫다 .. 블로그켜놓고 늦은저녁을 먹기

오늘 복습은 하고자야해서 커피를타왔다 주면야독 인생~ 계획적인 인생은 개나 줘버리고 계획을 헐레벌떡 쫓아가는 나만남앗음

우울

Tue, 10 Sep 2019 00:00:00 +0000

우울 #

#2019-09-10 12:18:38

우울하다.

오늘 1교시는 필연적으로 쨀수밖에없었던듯하다

하루종일 기분을 대처하려고 별짓을 다하고있다. 해결보려고. 근데 너무 힘들다. 이런날은 밖에 안나가야하는데 나가야하는현실이싫다 나는 결국은 나자신과 타협보기를 실패한거다. 정확히는 타협볼수있는날을 내손으로 정할수없다. 그게그거다

난 왜 살아야할까.. 슬프다.

내 가장 안좋은점이 게으름임을 알았다. 게으름은, 나태는 한번 발들이면 바닥을 찍어야 다시 올라올수있다. 하지만 게으름을 효과적으로 타파할수있는방법이 있다. 바로 돈을쓰는것이다. 나는 이번달 필라테스에 돈을 썻다. 결과적으로 일주일에 두번은 움직이게되었다. 필라테스는 꾸준히 할것이다. 독서또한같다. 규칙적인삶을 영위하자.

Tragedy

Mon, 09 Sep 2019 00:00:00 +0000

Tragedy #

#2019-09-09 18:40:00

대체

Fri, 30 Aug 2019 00:00:00 +0000

대체 #

#2019-08-30 20:25:32

엄마가 왜 날 사랑하는지 모르겠다 이말이야

별노력없이 얻는행복

Thu, 29 Aug 2019 00:00:00 +0000

별노력없이 얻는행복 #

#2019-08-29 14:46:51

으로 때운 방학

인간은

Thu, 29 Aug 2019 00:00:00 +0000

인간은 #

#2019-08-29 11:15:38

0대에 들어선 이후 나는 부모의 특별하고 우월한 존재로 자랐다. 허나 대개 10대를 보내는 과정에서 귀납적 추론에 의해 특별하지 않고 우월하지도않다는사실이 서서히 드러난다. 난 그래도 내가 특별한 줄 알았다. 거기에 더해서, 남들은 평범하니까 그들에게 특별하다는 자아 따위는 당연히 태어날때부터 없었을줄알았다. 나는 보통을 시시하게 여겼고, 조금씩 가까워지려들자 경멸하게되었다. 나에게있어 내가 몸담은 분야에서 보통으로 낙인찍힌다는것은 끔찍했고 나를 무너뜨리려는행위로 느껴졌기에.

어쩌면 그때처럼 인생의 목표가 명확했던때는 없엇던것같다: 내가 생각하는 내 자아에 준하는 삶을 살기. 능력이 안되면 재빨리 거기서 발빼는것으로 빈털터리 자아를 유지할수있었다. 나는 그렇게 특별하고 우월하다는 인식을 잃지 않기위해 발버둥쳣다. 하지만 약간 별나고 아주약간 똑똑한것은 정말이지 아무짝에도 쓸모가 없는것이었다. 정말 딱 그만큼 늦게 깨달을뿐이다. 인간의 한계가 곧 내 한계가 아니라는걸.

우울의 침투력

Tue, 20 Aug 2019 00:00:00 +0000

우울의 침투력 #

#2019-08-20 02:19:55

오늘 6시반에 약속이 있었다. 11시에 기상후 밥 1그릇을 먹은뒤 1그릇을 더먹고, 30분뒤 라면을끓여먹고(배부름을 못느낀거보니 이미 우울의 전조증상이 시작된거엿음ㅋㅋㅋ) 침대에누워서 아는형님보다가 잠깐자고 4시반에 일어났는데, 하루종일 하고싶은대로만해서 딱히 할말은없지만 속이안좋고 우울할낌새가 좀 보엿다. 아니나다를까 6시에 집에서나와 정류장가는길에 갑자기 기분이 주저앉아서 사람만나기가 싫어졋다. 그래서 나는 다시 집에 가기로 햇다. 유턴해오면서 어떤핑계로 빠질것인가 멘트를 생각하다보니 집 엘리베이터앞에 다다랏는데, 어이없게도 사람만나고 살겠다고 일벌려놓은걸 또 망치려들고있는것이었다! 문앞에 선 나는, 집에들어가 약속잇다더니 왜다시들어오냔 엄마말에 ‘갑자기 나가기싫어져서 그냥 약속취소햇어. 근데 나만 나가는거 아니니까 취소해도 크게 상관없는일이야.‘라고 대답하고 방에 들어가는 내모습을 상상해보았다. 엄마의 예상 대답과 표정(얘가또…)도 상상해보았다. 약속나가기싫은만큼 그것도싫은것같앗다. 그래서 그냥 다시 뒤돌아나왓다. 약속에는 10여분을 늦엇지만 가긴 갔고 별탈없이있다가 적당히 집에와서 씻고 다시침대에누워서 아는형님을보다가 이제 잘시간이되었는데, 걱정햇던것과달리 지금은 별로 안우울하다. 평소대로라면 우울로 험난했을하루를 운좋게 대충 잘 넘긴거같다. 그렇다고 기쁘단건아니고 그냥 그렇단것임. 심지어 펙트만놓고 생각하면 ‘사람만나기’를 성취했지만 별다른 감정적동요가 없는날이니까 이득인 하루라고볼수있기까지하다. ㅋㅋ

면역력

Thu, 15 Aug 2019 00:00:00 +0000

면역력 #

#2019-08-15 15:13:35

저번학기는 종강할때가되니 무력함+사람싫음 등등 사회성측면의 부정적인감정이 많이들어서 이번 방학 다끝나갈때까지 집에 처박혀있었다. 간간히 영어스터디나가긴했지만 사람은 거의안만났다. 학교사람말고 그냥 친구들도 왠지모르게피하고싶고 그랫는데 약 2개월간의 사회성요양(?)을 거치고나니까 다시 정상수치를 되찾아서 친구도만나고 계획도세우고 좀 돌아다니고있다. 아주좋은자세다! 정신이건강한사람이 되자 제발!!!

파괴와 패배

Fri, 19 Jul 2019 00:00:00 +0000

파괴와 패배 #

#2019-07-19 19:06:40

https://blog.naver.com/afx1979/221582188933

‘인간는 파괴될 수는 있어도 패배하지는 않는다.’ 헤밍웨이의 노인과 바다에 나오는 말이다. 하지만 나는 요즘에는 이 반대가 진실이 아닐까 싶다. ‘나는 패배했을지는 몰라도 파괴되지는 않았다.‘라고 말이다.

요컨대 현대인은 자기방어와 자기보호로 인해서 자신이 파괴되지 않는 것을 최우선으로 한다는 것이다. 자신이 파괴되지만 않는다면 패배하는 건 아무렇지도 않게 생각한다.

생존본능과 자기보존본능이 극대화된 현대인들은 이제 노인과 바다의 노인처럼 바다에 나가 목숨을 걸지 않는다. 자신이 조금만 파괴될 위험에 처해도 바로 백기를 들고 항복한다.

펜은 심장의 지진계 (김승일)

Tue, 04 Jun 2019 00:00:00 +0000

펜은 심장의 지진계 (김승일) #

#2019-06-04 22:46:55

너는 마음에 들어 했지. 문학을 전공했던 수학 과외 선생을. 듣는 자세를. 그런데 너는 이제 경멸하잖아? 한때 문학을 전공했던 수학 과외 선생을.

지난 오 년 동안. 흔들의자처럼 나는 끄덕였다. 너의 나이, 너의 일기, 너의 습작품.

수학은 하나도 안 가르치고. 너의 집을 나선 날. 11월의 첫눈 속에서. 나는 나를 진정시키려 했지.

문학을 알아! 나는 문학을 포기했는데. 너랑 친해질 만큼은 문학을 알고. 버스 정류장까지 뛰어서 갔다. 문학을 알아! 담배를 빨다가 기침을 했다. 나는 문학을 알아!

이해

Fri, 24 May 2019 00:00:00 +0000

이해 #

#2019-05-24 16:41:44

p.64

치매기라는것은 무의식의 세계로 들어가서 5살, 7살짜리가 되어 엄마를 그리워하고 아버지를 보고싶어 하는겁니다. 8살짜리가되어 친구를 만나고싶어하기도 합니다. 어릴 때 친구를 만나고싶어할때는 “네, 친구가 보고 싶으세요?” 해야지, “죽은 친구가 뭐가 보고싶어요?” 이렇게 따지면 안됩니다. 그냥 “그러세요, 네.“하고는 차타고 한바퀴 돌다 들어온다든지 하면 됩니다.

(중략)

어머니가 옛날 얘기를 할때는, 해결하는 답변이 필요한게 아니예요.

“친구가 보고싶다.“그러면 “친구 찾아드릴까요?“하지말고 “네, 어머니. 친구가 보고싶으세요?” 이렇게 이해하는 마음만 내면 됩니다. “산소에 가고싶다.“고 하면, “산소 모셔다드릴까요?“이렇게 하지 말고 “네, 산소에 가고싶으세요?” 이렇게 얘기하면돼요.

방학

Wed, 13 Feb 2019 00:00:00 +0000

방학 #

#2019-02-13 13:12:07

노지수 길혜민 만나서 들어간 아무카페인데 이날 뱅쇼 를 처음먹어봣다 와인을끓여서 알콜을 다 날리고 레몬이랑사과같은걸 넣고 시나몬스틱을 꽂아줌 맛은 맛있었다 ㅎㅎ

또잉?

또잉?? 그만둔 카페 알바 대타중

오픈파트 1번밖에안해봐서 약간 난처해하는중… 살면서 밥을 한번도 안해봤는데 오픈 언니가 알려준대로 했지만 어찌된영문인지 좀 푸석푸석하달까 햇반같아서 물좀더넣고 다시 취사 눌러놨다. 죽돼있는건 아니겠지 ㅠㅠ 안돼 ㅠ

난 생물인간이다!!아아

이번해의모토: 게으름피우지않기/자기 연민에 빠지지않기 임

아~ 말씀드린순간 밥이다됐는데 너무완벽하지말입니다~~~

여기는

Sat, 02 Feb 2019 00:00:00 +0000

여기는 #

#2019-02-02 00:55:41

… 오늘은 시를 읽는날

슬리핑버스

Sun, 20 Jan 2019 00:00:00 +0000

슬리핑버스 #

#2019-01-20 18:52:26

슬리핑버스를 처음타봣는데 좀 습하고 사람냄새(관념적인거 아니고 화학적’냄새’)난다는거 말고는 좋다 잡념이 사라지는기분임. 이번여행와서 제일 많이생각한거는 배려와 시민의식인데 특히나 내가 배려가많이 부족함을 느꼇다. 내가 중립인 사안에서 선택권을 남한테 넘겨주는건 배려엿다기보다는… 아닌것도 아니지만 애초에 쉬운일이엇고 내가 a라는 생각을 가진 사안을 남이 반박했을때 내가 틀렸을수있다는마음가짐을 갖는건 어렵고 필요한듯. 더불어 반박당했을때 불쾌하지않는것…

내가 자주하는말중에 ‘그래 충분히 그렇게 생각할수있다’ 가 있는데 사실 나에게있어서 그건 남을 존중하는마음에서 나온 말이 전혀 아니고 오히려 내 귀를막아버림과 동시에 상대의 입을 막고싶을때 쓰는 말이다. 그리고 그게 엄청 무례한일이었음을 깨달앗음 한번이라도 존중하는 언행에 대해 생각해봣던 사람은 내가 그렇게 말했을때 얼마나 개념없이 말뱉는가 생각하고 속으로 혀를 찼겠지… 결론적으로는 남을 존중하고 들으려 노력하자(정확히는 그 상대를 웃어른으로 국한하지말자)~~

사파다

Fri, 18 Jan 2019 00:00:00 +0000

사파다 #

#2019-01-18 16:46:32

지금 D&D eco sapa인데 히터 안나오는 룸에서 옷 3개 껴입고 차마시는중 히터가…안나오다니…. 설상가상으로 음료나 과자같은거 살수있는 마트가 잇을까 해서 구글맵에 쳐봤는데 제일 가까운곳이 도보 47분거리의 식료품점임

므에엑 여기서 20일까지 묵는다. 아까 물어보니 밥은 숙소에서 해결가능하다고한다. 책읽을거 가져왓으니까 책보면서 빈둥거려야겟군 그리고 여기와서 커피를 거의 못마셨는데 선물용으로 산 다람쥐커피? 뜯어서 내려먹어야겟다 ㅋㅋ

숙소는 예쁜데 안개가 너무 껴서 아무것도안보인다.